Como os casais se aguentam

Oi minhas pequetuchas!!!

E num é que a Bah e o Jack resolveram trabalhar??? Uau! Que overdose de post's! Só o Lucas que ainda tá na varzea, mas puxaremos a zoreba dele. Enfim, quem vos fala hoje é a excelentíssima senhora JESS, num sabado a noite chuvoso altas horas. Viiiiiiiiiish!!!

E que assunto poderia ser se não um que é relacionado ao amor? Eu sou uma eterna romantica ai ai...

Ontem eu estava com uma pessoa incrível conversando sobre relacionamentos amorosos (ele é do sexo masculino, mas é uma ótima pessoa pra se conversar sobre isso), e ele me disse que não entende como os casais conseguem ficar juntos 8 horas por dia 7 vezes por semana.

Eu olhei para ele perplexa, e tentei explicar do meu ponto de vista, mas ele argumentou dizendo que iria enjoar fácil da pessoa amada desse jeito. Então resolvi fazer um post sobre isso.


Você está andando na rua e vê um casal passando por você. Eles usam alianças prateadas que são a prova física de que eles ja pertencem a alguém. Ele olha para ela com carinho, e ela segura a mão dele confiante. Você se pergunta quanto tempo eles devem estar juntos, e então chega a questão crucial: COMO OS CASAIS SE AGUENTAM?

O cérebro humano tende a se animar com novidades, mas, ao registrar fatos, ele integra as novidades à rotina, e elas deixam de ser animadoras. Alguns acreditam que ao conversar demais com uma pessoa, acabam por ficar sem assunto, e enjoam uns dos outros. Outros acham que isso é uma questão de química, onde a pessoa tem que ter uma personalidade que combine com a sua, criando uma reação que faz a novidade se tornar uma necessidade, perdurando a alegria em estar com aquela pessoa.

Quando você ama alguém, quanto mais você fica com essa pessoa, mais você deseja estar com ela. Não sei se é química, se é física, matemática ou anatomia, mas a pessoa se torna um vício pra você, e você só se sente completo quando está com ela. Quando você encontra alguém que te completa assim, você nunca vai se cansar dessa pessoa. Pode passar a eternidade apenas olhando para ela que não vai se cansar. O amor é tão incrível que perdura por anos. Quando encontramos quem causa em nós tal dependência, encontramos o único amor real.

Se você está com alguém que gosta, mas pensa como meu amigo que não consegue ficar com a mesma pessoa todos os dias, sinto muito, mas você não ama essa pessoa. Quem ama quer ficar perto sempre, não importa a hora. Amor é um vício recíproco. Quem te ama também é viciado em você.


Como diria o comercial do Serenata de Amor, " o amor é inexplicável, mas tem umas coisas que você pode entender ".

Como os casais se aguentam? Simples, eles se amam. Mesmo que o cérebro integre a pessoa amada à rotina, mas não existe rotina para o coração. No coração, essa pessoa sempre se renova em cada detalhe, e o máximo que o cérebro pode fazer é se sujeitar às batidas irregulares do amor.


Jakisses!!!

O Inverno na meia Calça!

Quentinha, barata e estilosa, uma meia-calça diferente pode esquentar qualquer look de inverno!

Coloridas
Elas tiram qualquer look da monotonia! Se você ainda se apega à meia pretinha básica, experimente começar com tons de roxo, azul escuro e cinza, que são fáceis de combinar. Mas se quer muita cor, aposte em tons vibrantes de azul, vermelho, amarelo e pink!

Truque: para alongar a silhueta, use meia-calça e sapatos no mesmo tom. Eles dão a impressão de que as pernas são mais compridas!

Meia-calça amarela fica linda combinada a looks básicos, em preto e branco, como mostram essas meninas do Lookbook.

Estampadas
Flores, bolinhas, zebra, oncinha, xadrez... O importante é brincar com o visual, sem medo de arriscar mistura de cores e estampas!

Dica: se você tem pernas grossas,tome cuidado. Corra de estampas grandes e listras horizontais. Esses padrões podem engrossar ainda mais as pernas e desequilibrar seu look.

Famosas: Katy Perry arrasou com meia-calça estampada de rosas! Mary-Kate alongou as pernas com a meia de listras verticais. Já Paris deixou o look descolado com meia quadriculada em preto e branco e vestido preto e azul turquesa. Já Lindsay escolheu peças pretas para acompanhar a meia xadrez vermelha.

Rendada
Ultrafeminina, a meia rendada pode fazer um look contrastante com peças masculinas e mais pesadas ou deixar a produção mais romântica com cores neutras e sapatinho boneca!

Famosas: Paris Hilton deixou seu look rocker mais sexy com a meia rendada. Blair, personagem de Leighton Meester em Gossip Girl, apostou num visual romântico. E Taylor Swift deu um toque delicado ao seu look, combinando a meia rendada com as botas de cano alto.

As mulheres e o banheiro!

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público".

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. É sempre assim.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona. Ele nunca funciona. Você então pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.

O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais não usa, mas que guarda porque nunca se sabe.

Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

* Alívio... AAhhhhhh... Finalmente! *

Nessa hora os músculos começam a tremer. Você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas.

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu! O rolo está vazio. Isso sempre acontece.

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção.

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia.
 

Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas.

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali". Nessa hora você está exausta.

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Então, vai a pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.

Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador? Você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

Tendências em unhas para o Outono-Inverno 2009/2010

Formato

Respeitar o formato natural da unha que se assemelha a uma forma oval-quadrada; a unha redonda também é uma opção muito chique para este Outono-Inverno.

Comprimento

Ligeiramente acima da ponta dos dedos, as unhas devem ser, acima de tudo, elegantes e moderadas… e, claro, combinar com o seu estilo pessoal.

Texturas

• Mates, sem brilho e com uma textura aveludada
• Metálicas
• Brilhantes
• Efeito degrade, com o uso de dois tons

Cores

• Ameixa escura
• Azul-marinho
• Branco
• Bronze
• Carvão
• Castanho-escuro
• Cinza
• Cobre
• Dourado
• Grafite
• Laranja escuro
• Lilás
• Nus opacos
• Prateado
• Preto
• Púrpura escura
• Verde
• Vermelho escuro
• Vermelho vivo

Para Rir: Amiga que é amiga...

Jakisses!!!!

Papo Responde - Ele não quer que outras pessoas saibam ...

"Fiquei com um garoto que gostava a um ano,(sic) mas ele não quer que utras pessoas saibam do acontecido. O que faço, dou uma bota nele ou continuo sendo a menina que ele pega depois da aula??? 


Por favor, me respodam...
Estou aqui morrendo, minha garganta esta inchada porque eu gostaria de dizer poucas e boa para ele. Conto tudo para as minhas amigas e elas me ajudam no que fazer, mas gostaria de uma opnião diferente.
Desde já agradeço.
BjoOs
Adoro o blog...vcs estão de parabéns *-*"


A leitora C. foi quem nos mandou essa pergunta. Bom primeiro obrigado pelo carinho, a vamos a nossa opinião...


Primeiro de tudo é essencial que você converse com ele, pois muito podem ser seus motivos para essa recusa dele em te "mostrar" como ficante. Pode ser desde uma religião não-permissiva a essas praticas (como foi brilhantemente colocado pela Jess) até uma má aceitação dos pais do sujeito...


Então, como sempre em qualquer relacionamento, a melhor saída é a conversa (clichê pra cacete eu sei...mais ainda é a melhor saída).Portanto conversa com ele...e no caso de uma resposta negativa dessa tentativa ou eles começar a te enrolar...bom...ai fica com você a responsa de meter um pé na bunda do verme ou continuar deglutindo batráquios...


Mais antes de tudo busque a sua valorização como mulher! Não deixe de ser você mesma, muito menos deixe de se divertir por causa de caras que não te dão valor...isso por que eles só o fazem, quando você não se da valor, ok?


Desculpe não poder te dar uma resposta objetiva...o problema é só mesmo você pode resolver esse caso...


E se você ver que ele realmente não quer nada com você...deixa ele pra lá e parte pra outra! Meninas bonita e com personalidade são raras hoje...eu como homem posso afirmar isso! =D


Beijos a todas e até mais linda.


E não deixem de visitar meu blog: www.estranhoblogdejack.com