MOMENTO MULHERZINHA: Como fazer uma MULHER se apaixonar INTENSAMENTE

1. Quando ela estiver nervosa com você, diga que ela fica mais linda quando está brava.



2. Nas lufadas de vento, separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.


3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.



4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.



5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.


6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.



7. Ligue para ela quando estiver triste.



8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.



9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.




10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.




11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.




12. Arrume um apelido carinhoso para ela.




13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.




14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.




15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.




16. Recolha sua roupa do chão.



17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.



18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Curta o jogo, mas não esqueça que ela existe.


19. Faça a barba antes de ir vê-la.



20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abrace-a forte.




21. Segure-a pelos pulsos com um pouco de força, e a puxe pra você.



22. Presenteie a com uma jóia.



23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.



24. Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.




25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.




26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.



27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.



28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.




29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.



30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.






Ai, ai... (suspiros de amor)
Jakisses!!!

Como ENLOUQUECER uma Mulher de prazer

Preparem-se HOMENS!!! Esse é um grande segredo que vai ser revelado. Depois de por em prática as seguintes técnicas, você nunca mais terá medo de perder sua amada.


Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

1. Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
2. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
3. Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
4. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
5. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

1. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
2. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
3. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
4. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

1. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
2. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
3. Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
4. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
5. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.





Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

1. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
2. Faça isso todas as vezes.
3. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

1. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
2. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
3. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
4. Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
5. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
6. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

SGHAUHSUAHSUA
Jakisses!!!

Amigos/as de Balada

Olá, pessoas queridas!

O post de hoje, com certeza, servirá para TODO MUNDO. Duvido aqui que alguém não se identifique com pelo menos um perfil!

Amigos de balada: todo mundo tem, já teve ou um dia terá… você vai se identificar com algum…

1 – O pegador - O nome já diz tudo, sai pegando tudo o que vê pela frente. Geralmente se acha o cara, mas nem é tudo isso.

2 – O bebum – Só vai pra encher a cara. Não dança, não pega só fica na companhia da cervejinha , Vodka ou qualquer copo que tenha um alto teor alcóolico.

3 – O legal - Geralmente o gordinho, baixinho que dança rebola e se diverte com você, mas nunca pega nada também.

4 – O disputado – Geralmente o mais gato do grupo, mas não dá moral pra ninguém. Pode, às vezes, se achar e por isso ficar com o ego elevado. É aquele que todas querem pegar e, provavelmente, não será você…

5 – O vergonhoso – Não sabe beber, mas quer mostrar que sabe, passa mal e tem que ser levado embora, carregado.

6 – O Churrasqueiro – Tempera, tempera, aí vem outros e comem, mas ele mesmo, não pega nada.

7 – O Tássia - Tássiachando, acredita fielmente que todas as meninas querem pegar ele.

8 – O Dããã – Você sempre tem dó desse… ele não sabe dançar, beber, nem se expressar. Nunca faz nada e fica de canto.

9 – O lerdo – Aquele pra quem você olha, dança e se exibe que nem um pavão, mas ele nunca toma uma atitude

10 – O perfeito – Que você sabe que se não fosse baladeiro, você casava.

Além dos Amigos de Balada, temos também as Amigas de Balada. E são elas:

1 – A empolgada - A melhor, pau pra toda obra e não tem tempo ruim. Faz de qualquer programa, um ótimo programa.

2 – A Bisca – Só pensa em ir pra balada pra “pegar”, não dança, se beber, bebe um pouco só e só fica mirando o alvo.

3 – A POP - Rouba todas as atenções pra ela. Geralmente quem você está de olho, está de olho nela.

4 – A recém-solteira – Quer extravasar, acabou de terminar o namoro/casamento e quer correr atrás do prejuízo.

5 – A vergonha - Aquela que só te faz passar vergonha. Bebe todas, dança em cima da mesa e ainda te dá trabalho porque passa mal no fim.

6 – A baladeira nata – Essa é a que está acostumada com a night, em quem você se inspira para vestir e agir.

7 – A puta - Só vai pra pegar e pega vários. Não faz mais nada além disso.

8 – A de boa – Geralmente a motorista. Dança e bebe pouco e volta sóbria para ter certeza que as amigas chegarão bem em casa. Encalhada.

9 -A tímida – Tenta mas não consegue acostumar com a vida de balada. Toda vez que um cara chega perto ela diz que está esperando o namorado, que não existe.

10 – A devota - vai pra balada certa de que voltará com pelo menos um número novo de telefone, e nunca volta. Mas não perde as esperanças.

Vi no blog Humor Feminino

Um beijo e um Queijo!

Por Tami

@tami_mirabelle/@__papodemulher

Sessão Smack - Beijos pra todo gosto

Quarta é boa pra que?
PRA BEIJAR NA BOCA!!!



Bem vindas a mais uma Sessão Smack. Por favor, não se esqueçam de respirar.

Tipos de Beijo

- Beijo Cítrico:

Você deve pegar um gomo de mexerica e segurá-lo na boca. Comece a brincar com a fruta entre seus lábios e passe-a para o seu parceiro(a), pegue-a de volta. Troquem o gomo e, em um determinado momento, você saberá qual, mordam juntos a fruta.

- Beijo de Mamadeira:

Coloquem seus lábios ao redor dos lábios dele(a) e comece a sugá-los para dentro de sua boca. O movimento lembra o de um bebê tomando mamadeira.

- Beijo Rodo:

Puxe a língua do seu namorado(a) para dentro da sua boca e prenda-a com cuidado entre seus dentes. Comece a passar seus dentes com delicadeza na superfície da língua dele, como quando alguém passa o rodo para secar o chão.


- Beijo de Dedo:

Experimente tocar os lábios dele(a), entre um beijo e outro, com a ponta dos seus dedos. Os lábios são muito sensíveis, pois existe neles uma infinidade de terminações nervosas, e adoram ser tocadas.

- Falar e Beijar ao Mesmo Tempo:

Experimente fazer elogios, comentários sobre aquele beijo ou momento que vocês estão vivendo, enquanto vocês se beijam. Palavras carinhosas entre beijos podem ter um efeito devastador.


- Beijos com Sabor:

Pode ser muito gostoso, e melhor ainda se você conseguir fazer isso de surpresa. Você pode colocar um pequeno pedaço de chocolate em sua boca e, quando estiver bem derretido, beijar o seu namorado(a). Ou ainda coloque na sua boca a bala preferida do garoto(a). No meio do beijo, passe-a para ele.


- Beijo Geladinho:

Que tal começar o inverno com um beijo especial? Coloque um cubo de gelo na sua boca e só tire quando você sentir que ela está bem gelada. Em seguida, comece a beijar seu namorado(a).


- Beijo Vem Buscar:

Pode ser divertido você colocar uma uva entre seus lábios e pedir para ele(a) vir buscar. Tente a mesma técnica com batata frita. Coloque-a na boca e deixe metade para a fora e ofereça a ele(a).


- Beijo Dançante:

Coloque aquela música show, que vocês adoram e, enquanto vocês se beijam, mexa a língua no ritmo da música. É divertido.


- Nos Olhos:

Já reparou como as pálpebras têm um formato parecido com os lábios? Os olhos também são um bom lugar para serem beijados. Deixe apenas que os lábios encostem de leve nos olhos, que devem estar fechados. Pode ser uma maneira inesquecível de se despedir.


- Nos Dedos:

Beijar os dedos pode ser superdivertido e estimulante. Dá para colocar a ponta do dedo dele(a) na sua boca, dar mordidinhas na parte gordinha e muitos beijinhos.


- Nas Mãos:

Mãos são lugares deliciosos para serem beijados, pois se é você quem está recebendo o carinho, pode observar os lábios do garoto(a) beijando você. Durante um beijo na boca vocês ficam tão próximos que fica impossível observar a boca do outro.


- Na Cabeça:

Pode até parecer estranho beijar os cabelos e a cabeça. Mas experimente roçar o nariz nos cabelos dele(a) e beijar o couro cabeludo, sentir o cheiro dele(a). Isso pode ser muito estimulante.


- Além do Beijo


Mordidinhas e chupões são ótimos artifícios para esquentar seu namoro e muitas vezes funcionam como extensão do seu beijo. Claro que tudo deve ser muito de leve, pois o(a) garoto(a) pode não querer sair com marcas pelo corpo e muito menos sentir dor. Você pode inspirar lenta e profundamente na lateral do pescoço dele(a) e explorar a região com a ponta do nariz. Pode também dar leves mordidinhas. Vale chegar até o lóbulo da orelha. Na verdade, é só encostar os dentes, sem fazer força.


Agora, melhor do que qualquer conselho, o negócio é beijar gostoso, lamber, morder, sentir, e fazer vc mesmo seu ritual se transformar num momento infinito.






Wow!!!
Agora relacionamento nenhum fica monótono.
Jakisses!!!

:)

50 VERDADES SOBRE AS MULHERES

1. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 99,99% de probabilidade dela mexer em TODAS as suas gavetas!



2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas bege de algodão...




3. Mulheres adoram de homens de boné, desde que tenham menos 12 anos de idade ou a chamem de "mamãe".



4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.



5. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.



6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...




7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.




8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !



9. Mulheres acham homens magros que fazem dieta... meio gays...!



10. Toda mulher já pensou em como seria dar uns pegas com seu melhor amigo.



11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.



12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".



13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.



14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.




15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.




16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana.



17. Mulheres adoram detalhar o desempenho do namorado com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.





18. Para elas, ORELHA É uma zona erógena.




19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.





20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!




21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.




22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.



23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.




24. O que? VOCÊ FAZ A UNHA? Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é GAY!




25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.




26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.





27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.



28. Mulheres tem mais ciúmes dos seus amigos do que das suas amigas.


29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.




30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.




31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.




32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.




33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.



34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.



35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros. FATO!



36. Até Angelina Jolie tem celulite.



37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.




38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.



39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.



40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando bola.



41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.



42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol. FATASSO!




43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.



44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.




45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.




46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.



47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".





48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.





49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar". Se ela gostar, cuidado... aquela cintura fininha não vai durar muito...




50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!




:)
Jakisses!!!!

Sessão Smack - 20 Coisas que destroem o Beijo

Oi meninetes queridas!!!

Hoje é dia de (oh, yeah!) SESSÃO SMAAAAAAAAACK!!!!

E como eu sei que vocês, minhas beijoqueirinhas de plantão amam um beijinho, lá vai uma listinha de coisas que podem acabar com essa prática deliciosa.

20 Coisas que Destroem o Beijo

1) Fiapo de couve. Não nos dentes da frente, que dá pra ver e avisar antes, mas aquele grudado no canino, que você só sente quando passou para a sua boca.

2) O cheiro do creminho emprestado da avó com o qual o cara ou a garota besuntou o rosto minutos antes do encontro.

3) Respiração artificial quem faz é salva-vidas. Antes de aprender a respirar e beijar ao mesmo tempo, o negócio é prender o ar para não jogar litros de CO2 no cara.

4) Nariz frio é aflitivo. Já basta o do cachorrinho dela cheirando sua canela todo dia.

5) Batom demais, que borra a sua cara e quando você vai olhar no espelho ficou parecendo a Courtney Love.

6) Achar que a boca é o único lugar. Descer pelo pescoço (sem deixar aquela mancha roxa, por favor) é altamente recomendado.

7) Mãozinha gelada deslizando nas suas costas quentes. Uma vez ou outra é bom, mas todo dia...

8) Tropeçar e bater com os dentões nos lábios, que começam a sangrar.

9) Telefone celular ligado. Pior ainda é parar para atender.

10) Língua dura, lábios secos, olho aberto. Nunca é demais lembrar.

11) Deixar o olho aberto é pra quando vocês já estão muito intimos. Então, feche os olhos e se entregue. Olho aberto é tenso. Você vai dar uma espiadinha e o parceiro(a) está lá reparando em tudo.

12) Lingüinha de cobra. Sabe aquela pessoa que é tímida até na língua? Aí coloca e tira rápido da boca aquela coisa dura, tensa que não deixa o beijo se desenvolver?

13) Linguão de vaca. Tem cara que é tão guloso, que lambe os dentes da frente, os de trás, as obturações, a campainha e, na saída, meleca toda sua cara.

14) Saliva de mais. ECA! Babação é coisa de bebê.

15) Passar tanto a mão que parece que o beijo só acontece porque as bocas ficam na mesma altura.

16) Esfrega-esfrega só em casa. Beijos em encontros ficam levianos demais assim.

17) Deixar os braços pendurados como dois pesos mortos em volta do nosso corpo.

18) Ter gosto de cinzeiro.

19) Ter gosto de cinzeiro misturado com cerveja.

20) Ter gosto de cinzeiro, cerveja, pastel de carne, coxinha e bolinho de bacalhau.


Alguns intens parecem exagero, mas realmente acontecem.
Então, cuidado.
Jakisses!!!