Tipos de Romance - Amor a 1ª Vista

Oi pitchulas. Como passam? Bom, hoje gostaria de conversar sobre os tipos de romance que existem. Não to falando de livro ou de filme, embora a definição seja baseada neles. Na verdade estou lançando uma série onde em cada post falaremos desses tipos de amor. O de hoje é o mais conhecido e o mais usado nos contos de fadas:

"Amor à primeira vista"

O tipo mais conhecido e o único que eu realmente discorde que exista. Você está andando na rua, passa na frente de uma biblioteca e PAH! vê o cara dos seus sonhos sentado lendo "Memórias Póstumas de Brás Cubas". Ah, você não curte os nerd (ops)... os cultos? Tah, vamos melhorar. Você está na praia andando passando os pés nas ondas do mar quando o sol bate e ilumina o corpo escultural daquele gatinho perfeito e PUF! você já sabe que é o amor da dua vida.

É, segundo a teoria emocional é assim que acontece. Mas pense bem. O fato de você ver um garoto e achar ele bonito não significa que você o ame. Só o fato de vê-lo não vai te dar respostas como "que tipo de pessoa ele é", "ele é hetero", "ele é bem humorado" etc.

Segundo cientistas e psicologos, um ser humano se apega a outro por uma junção de vários fatores que incluem o cheiro que lhe é atraente, a voz, a forma como a pessoa se move, as expressões faciais, o sorriso e até mesmo o jeito da pessoa andar. Mas o principal fator é a forma como a pessoa se relaciona com a outra. Exatamente. Se duas pessoas tem um relacionamento onde uma aprecia a forma como a outra o trata, laços se entrelaçaram eternamente.

Não tem como perceber todos esses fatores só de ver a pessoa pela primeira vez na vida. Se alguém jurar de pé junto que teve um amor à primeira vista, é porque achou a pessoa bonita, teve coragem de chegar nela e teve a sorte de se relacionar com alguém que tem o cheiro, a voz, o jeito e a personalidade que a agrada e a completa.

Legal né?

Por que elas querem ser tão magras?

Para ter uma silhueta curvilínea, as mulheres do século XIX usavam o espartilho. Esse artefato bizarro consistia em uma armação feita de arame, varas de madeira e barbatanas de baleia revestida de tecido. Na frente e atrás, cordões e colchetes. A estrutura era colocada em volta do tronco da mulher, como uma armadura, e os cordões apertados até o limite. A tortura aparece em filmes como Titanic e ...E o Vento Levou - neste, a escrava Mammy era a encarregada de espremer a cintura de Scarlett O'Hara. O objetivo do espartilho era pressionar a barriga para dentro, estufar os seios para cima e empurrar os quadris para trás. Ficava difícil respirar. Os movimentos se tornavam restritos. Algumas mulheres não conseguiam se sentar ou subir escadas. Não eram raros os casos de grávidas que, com o uso do espartilho, abortavam. O artefato causava também problemas respiratórios e digestivos. Por que, mesmo assim, era tão usado? Por questões culturais. O padrão de beleza no século XIX era o corpo em forma de violão. As moças espartilhadas se tornavam desejáveis do ponto de vista dos homens e arranjavam bons casamentos. Quando as mulheres conseguiram se livrar dele, no início do século XX, foi uma revolução. E um tremendo alívio.
O espartilho faz parte daqueles objetos e costumes do passado que, vistos com olhos de hoje, parecem estranhos, anedóticos ou mesmo bizarros. Façamos, no entanto, um exercício. Aquele proposto pelo escritor e filósofo italiano Umberto Eco no livro História da Beleza. Eco sugere observar os dias de hoje com o olhar de um cronista do futuro.
"Para manter uma silhueta delgada, as mulheres do início do século XXI eram obcecadas por dieta, exercícios e cirurgias plásticas. De acordo com a Organização Mundial da Saúde, apenas 16% da população mundial estava com excesso de peso. Mesmo assim, um estudo da Universidade Harvard e da London School of Economics, duas prestigiadas instituições acadêmicas daquela época, dava conta de que 87% das mulheres se sentiam acima do peso. Por causa dessa distorção cognitiva, elas se submetiam a tremendos sacrifícios. Uma em cada dez danificava a saúde com dietas irresponsáveis. Outras usavam laxantes - ou, pior, droga."


PS: Os homens não curtem mulheres magras. Eles apreciam curvas e carne pra pegar. Viu só Bah? Tamo na moda \o/

Piadinhas Feministas

Quem não curte uma piadinha de vez em quando? :)
Separei uma listinhas das frases feministas mais engraçadas que vi. Divirtam-se!

Lá vai:

Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.

Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.

Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.

Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.

Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!

O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.

Um homem sem chifre é um animal indefeso.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Amor é igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.

A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.

Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.

Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho. (kkkkk amei essa)


Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.

O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.

Homem não tem defeitos, tem características.

Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência.



"Ex-namorados são como vestidos velhos: você vê um retrato antigo e não diz que um dia teve coragem de sair com aquilo."


"Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista."

"Apenas existem duas palavras ofensivas para um homem:
NÃO e PÁRA. Exceto quando usadas em conjunto."

"Quando procurar um homem, procura um homem jovem. Eles nunca amadurecem mesmo!"

"Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Os opostos se atraem."

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele

O cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica.

Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R. Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.

Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

É DOS CAFAJESTES QUE ELAS GOSTAM MAIS!!!

Aff meninas, não finjam que não é verdade. Você vai dizer que prefere os bonzinhos???

¬¬

Tah bem... quer ver como não é verdade?

Você prefere:

a) Don Juan

b) Peter Parker

HAUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAAU

Tah, tah, peguei pesado. Um extremo dos dois. :P

Mas a magia é o seguinte: Mulher foi feita pra seduzir e ser conquistada. No mundo animal, os MACHOS (de verdade) se matam por causa das fêmeas. E tem que ser assim!

Psicólogos chegaram a conclusão que as mulheres tem sim o desejo e a arte de seduzir, gostam de joguinhos de sedução, de lançar olhares sugestivos e provocantes mas não vão à luta diretamente. Chegar, mandar a real, é função dos homens.

Eu não estou sendo machista ao dizer que quem tem que chegar junto são os homens. Estou sendo MULHER. Porque algumas aí podem até achar prova de ser feminista ser uma garanhona que passa a mão nos glúteos do rapaz e diz "cala a boca e beija logo", mas na boa, como uma feminista de carteirinha, isso não prova nada!

Nós mulheres não somos inferiores aos homens, mas somos diferentes. Por exemplo, pra nós não tem graça jogar futebol a tarde inteira, arrotar e fazer piadinhas sobre porquisse tomando uma cerveja no bar. Assim também, as mulheres, no quesito relacionamento tendem a querer seduzir, jogar seu charme feminino, mas deixam para os homens a função de mandar a real.

Quando o cara é do tipo "bonzinho", logicamente ele não vai mandar a real. Vai ficar no canto dele se lamentando que é tímido rezando para um dia criar coragem e dizer pra gostosa daquela mesa tomando um coquitel que ela é a mulher da vida dele... ¬¬'

Quando o cara é do tipo "cafajeste", ele olha a garota e observa. Se ela dá mole pra ele com aquele olharzinho e rizinho charmoso, caaaaaara, ele toma fôlego e chega junto. Se ela não der mole, ele vai passar perto e jogar uma cantada. Se ela rir e der mole depois da cantada, ele chega junto. Se ela não ligar, ele joga mais uma cantada ainda mais indiscreta até passar outra mais gostosa e ele perceber que daquele mato não sai cachorro e ir pastar em outro campinho ... amoooo!!!


Homens que visitam o blog. Mulheres não curtem canalhas, mas elas gostam de ação, mas ação com respeito. Elas querem que vocês deixem claro que as desejam, mas quem não ultrapasse os limites se elas não derem essa confiança. Mulher gosta de atitude... porque se você não souber chegar junto, querido, ela não vai cair na sua!

Claro, tem aquelas que curtem ser as dominadoras. Algumas curtem mesmo os bonzinhos. Exemplo? Mary Jane... ahsuahsuahushsau. Mas não se deixem enganar, é dos CAFAJESTES que elas gostam mais!

:)

Mandei a real!

Jakisses!!!

Eu confesso...

EEEEE!!! Lembra da ultima vez que eu confessei uma coisa com vocês por aki gatinhas? Sim, a gente falou sobre "filminhos de mulherzinha" né. Hoje, vou confessar mais uma coisa que abarrota a cabeça da mulherada, e quero que vocês confessem comigo, ok? Mulheres unidas em seus devaneios. Vamos lá:



- EU CONFESSO QUE AMO CHOCOLATEEEE!!!


A gente abusa e depois fica a semana toda de dieta... pra no domingo engordar tudo de novo... MALDIÇÃO!!!




- EU CONFESSO QUE AMO CACHORRÃO CAFAJESTE!!!


EPA EPA!!! Mulher nenhuma curte ser traída, nem pisada, ok! Quando a gente fala "cafajeste" é no sentido que homem bonzinho não vira naaaada! Tipo, a gente curte homem que sabe o que quer e que vai à luta e pega de jeito!!! :) - PS: Em breve um post explicando esses delírios feminos por homens que não valem nada hohohoho.


- EU CONFESSO QUE AMO SAPATOS!!!


Mulher que é mulher sempre DÁ UM STOP numa vitrine quando passa em frente a uma loja de sapatos. Vida cruel... lá se vai o dinheiro do mês naquele chanel caríssimo!!!

- EU CONFESSO QUE AMO LINGERIES!!!


Vocês acham que mulheres compram lingeries pros homens??? ERRADO! Mulher gosta de se sentir gostosa, linda, desejável, mesmo que seja pra colocar aquela cinta liga pra ficar admirando seu corpinho sexy na frente do espelho. Não existe melhor sensação do que se sentir poderosa e maravilhosa!!! Vestir lingeries é uma arte, deixar os homens babando faz parte :)




- EU CONFESSO QUE AMO FOFOCAS


Aaaaah mulher que é mulher não resiste aos conhecidos BABADOS!!! Tem mulher na parada? Tem fofoca.... o cabelo dela tá horrível, ela largou do namorado, nossa ela engordou, aquele cara é gay, aposto que o canalha traiu ela, bem feito ela mereceu... HAUAHUAHAUHAUAHUA SOMOS MÁS!!!



É Girls, vida de mulher é difícil... em breve mais "Eu Confesso"...

Jakisses!!! :)

Torcer pro Brasil??? ... DIFÍCIL :P

E aí minhas pitchulas!!! Vocês tão ligadas que ano que vem tem Copa do Mundo né?

Pois bem, eu sou uma garota que gosta de futebol. Sou uma tremenda perna de pau jogando, mas no quesito "assistir" é comigo mesma! Enfim, copa do mundo até criancinha assiste.

O problema agora vai ser torcer pelo Brasil... por que? Veja só porque:








David Beckham









Gigi Buffon (goleiro da Itália)









Fabio Canavarro (capitão da Itália)










Iker Casillas (goleiro da Espanha)


Cristiano Ronaldo (Portugal)








Alessandro Del Piero (Itália)












Fernando Torres (Espanha)









Freddie Ljunberg (SUécia)















Andriy Shevchenko (Ucrânia)








*-* EU SEI EU SEI EU SEI... agora...:










SEM COMENTÁRIOS!!

¬¬




Brincadeiras à parte, vai que vai Brasil... é nóis na copa na Africa do Sul \o/

EU ADMITO!!! Diferença entre Homens e Mulheres

SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago
da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da
Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como
aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer
igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!


Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara.... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa...




PIOR QUE É ASSIM MEEEEEEEEEEESMO!!! QUE VERGONHA HEIN MENINAS!!!
-.-'