PAPO DE MULHER AJUDA: Mais uma do Gordo.

Eae Pitchulas e... amigos ;D
Nosa amiga Jess ta com ciúmes de novo... e a Tami com certeza também está...
Estou recebendo váááááários e-mais (na verdade 2) na seção "Papo de mulher ajuda".


Hoje temos um e-mail.. num tanto.. "comum"


"Oi marcos. gostei bastante dos seus posts. e eu sempre tive uma dificuldade pra saber se a menina gosta de mim ou se ela so quer ser minha amiga e como proceder com o xaveco?"

Hey estranho que chamarei de Diego (porque tenho um amigo chamado Diego que fala "xaveco")"
Bom... vamos por partes... Pelo visto você ou é muito tímido, ou dificilmente interage com mulheres...
Bom... nossas leitoras com certeza vão concordar comigo que, é difícil saber quando uma garota está afim de você, mas não é impossível.
Porque?
Mulheres são TOTALMENTE diferentes uma das outras.
Então, como proceder?
Bom Diego, só há um modo de descobrir: Agindo!

A timidez é algo que atrapalha bastante na hora de chegar numa garota. As pernas começam a balançar, a voz fica trêmula e o coração parece que vai sair pela boca. Sabemos que não é nada fácil superar este sentimento, por isso é que estamos aqui para te ajudar.

Inicie a converse puxando um assunto que seja do gosto dela. No transcorrer do papo, você vai achar que a garota não está nem aí, porém tire isso da sua mente, pois pode te atrapalhar e te deixar ainda mais inseguro. Num determinado momento, você entrará em desespero por não ter o que dizer. Fique tranquilo, e deixe que outro assunto surja na sua mente de forma natural.
Preste atenção para não cometer algumas gafes e falar besteiras. Além disso, permaneça olhando para os olhos dela, e não para o resto do corpo. Ouça tudo o que ela disser, as mulheres odeiam quando o cara não está nem aí para o que elas acham e pensam.
Antes de utilizar essas dicas, procure praticar com outra pessoa. Entretanto, não vale testá-las através do MSN ou de outra ferramenta virtual. O papo tem que ser cara-a-cara, para você perder a timidez e o receio de se relacionar.

Quanto a ela querer ser só sua amiga, foi porque você deu margem a isso, pois você deu a liberdade pra ela ultrapassar a barreira paquera-amizade.
Como proceder com isso?


Falarei sobre isso no meu próximo post! :)


Espero ter ajudado amigo...
E lembre-se: Não deixe se abater quando ouvir um não... Ligue o Ego e siga em frente!

E você? Está com alguma purga atrais da oreia? Faça como o Diego, mande sua pergunta para nós:

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Livro - "Deixe os homens aos seus pés"

Alguém se lembra de que Maria, do BBB 11, estava lendo esse livro na casa? Quem levou o livro para a casa do Big Brother Brasil 11 foi Paula. Mas nas mãos de Maria é que ele atraiu os holofotes. A morena estava vidrada no tal de Mau-Mau, que, por sua vez, não lhe dava a menor bola. Foi aí que a nossa doce Maria buscou ajuda no "Deixe os homens aos seus pés", da Editora Universo dos Livros, levantou a cabeça e fez a fila andar. No sofá da sala, ficamos cheias de curiosidade: afinal de contas, o que diz esse livro milagroso?



Nas primeiras páginas, a autora Marie Forleo conta que teve que desmanchar um noivado para ser feliz. A decisão foi necessária para que ela pudesse entender os relacionamentos amorosos e que, um tempo depois, encontrou outro homem que a compreende mais e melhor.




Com seu sofrimento e redenção, Marie se torna instantaneamente íntima das leitoras e se aproveita disso para dar dicas de como ser irresistível e deixar os homens aos nossos pés. Tudo com um jeito simples, como quem fala com uma amiga de longa data.



O capítulo de encerramento do livro chama-se "21 respostas para os seus piores dilemas amorosos", quando a autora responde perguntas como "Posso perguntar para o meu namorado sobre as ex dele", "Os homens gostam quando a mulher dá o primeiro passo?" e "Os homens realmente preferem sair com mulheres magras?". As respostas de Marie Forleo são, na ordem, sim, depende e não.


Depois de tantas dicas, no que depender da autora do best seller da vez, agora é botar em prática e ter o mundo aos seus pés. A Maria do BBB que o diga: pegou um filé! De quebra, conquistou milhões de admiradores por todo Brasil e venceu o reality show.



Se ligue nas dicas do livro:


1- Um relacionamento não salvará você: "Não espere até encontrar alguém. Você é alguém", afirma a autora Marie Forleo, na pagina 61 do livro.


2- Relacionamentos são oportunidades espirituais e não uma troca de necessidades: "Esse modelo de relacionamento baseado em transação é a razão de tantos deles parecerem vazios e desanimados, pois não têm nada de real e íntimo", afirma Marie Forleo.


3- A vida é agora: "Mulheres que vivem um momento após o outro tendem a ser naturalmente mais irresistíveis que as outras. Em vez de reclamarem, resistirem, queixarem-se ou ficarem presas ao passado, elas mergulham de cabeça", afirma Marie Forleo.


4- Os homens não querem ser mudados, portanto, "ame-os ou deixe-os", baby!: "Você tem que parar de ficar tentando mudar quem ele é, se quer ser irresistível", sugere a autora, acrescentando que não é trabalho seu mudar ou transformar ninguém.


5- Se você quer garantias no amor, então você não quer amor: "A vida não dá garantias. Nós nunca sabemos o que vem pela frente, tudo o que podemos fazer é aproveitar nossas vidas imediatamente", afirma ela, lembrando que esperar garantias no amor é ser irrealista.


6- OBSTÁCULO: CARÊNCIA - É o maior repelente de homens: "A carência vem do desespero e é um grande balde de água fria", afirma Marie Forleo, enfática ao dizer que a mulher não deve procurar por ele o tempo todo.


7- OBSTÁCULO: INSEGURANÇA CONSTANTE: "Deixa os homens furiosos e alimenta a ilusão do seu ego de que você é deficiente em alguma coisa", afirma.


8- OBSTÁCULO: COMUNICADORA INCOMPETENTE: "A maioria de nós não escuta de verdade. O que fazemos é julgar se gostamos ou não do que o homem está dizendo", afirma.


9- OBSTÁCULO: VISUAL FEIO E DESARRUMADO: "Quando as mulheres ficam muito confortáveis em suas relações, elas tendem a parar de se preocupar com a aparência. Para muitos, essa falta de cuidado é o começo do fim", aponta Marie.


10- OBSTÁCULO: ATITUDE FRIA E AMARGA: "Mulheres muito frias e amargas geralmente são muito sérias com tudo e acreditam que a vida e, especialmente, os homens fizeram com que elas ficasse assim", explica a autora do best seller.


11- OBSTÁCULO: MALDOSA E CRÍTICA: "Erroneamente acreditam que acabar com outra mulher irresistível afetará de alguma forma a imagem dela e impedirá que o seu homem considere a outra desejável. Nada poderia ser mais distante da verdade", diz.


12- OBSTÁCULO: UMA CHATA NA CAMA: "Sexo chato é a causa frequente de rompimentos e relacionamentos que chegam ao fim", afirma.


13- DICA: Livre-se de cada item de baixa autoestima que há dentro do seu guarda-roupa. Ou seja, aquele pijama velho e aquela calça confortável que te engorda 10 quilos têm que ir para o lixo já.


14- DICA: Pratique ser ouvinte verdadeira. Nada de ficar interrompendo ou encurtando as frases dos outros.


15- DICA: Marque a manicure!


16- DICA: É chegada a hora de ser sexy. A sugestão da autora é alugar um filme adulto ou ler um romance erótico.


17- DICA: Mande as regras para o inferno: "Cada momento é um novo momento único e brilhante porque não aconteceu antes", afirma Marie.


18- DICA: Jogue no lixo a sua receita do homem perfeito: "Idealizar o homem perfeito torna quase impossível atrair o homem certo para você", avisa Marie.


19- DICA: Seus pais não erraram com você (e mesmo que eles tivessem errado...): "Se você está presa naquela história de que os seus pais erraram com você, só está se limitando seriamente ao que é possível em termos de amor e relacionamento", esclarece Marie.


20- DICA: Pare de contar histórias: "Quando falar sobre o seu passado, faça isso com consciência. Não se faça de vítima ou reconte fatos trágicos como se eles significassem alguma coisa", ensina a autora.


21- DICA: Pare de reclamar e comece a se preocupar em como e onde conhecer um monte de homens: "Quando você está imersa mentalmente no quanto a sua vida é ruim, o seu nível de irresistibilidade tem uma queda notável", adverte Marie.


22- DICA: Tenha uma vida própria e cuide bem dela: "Um dos maiores segredos para magnetizar os homens é ter e manter uma vida plena", garante.


23- DICA: Embalagem perfeita: "É a arte de fazer da sua aparência exterior uma extensão natural e irresistível de sua sensualidade interior", explica.




Com essas dicas, vocês arrazarão, gatas!!!
E quem sabe não ganham 1,5 milhão?
Jakisses!!!

Aviso - Marcos

Hey doçuras e travessuras! (<- ESSA FOI PÉÉÉSIMA!!!11!11!!!!11111onze!!!1111)
Entrei aqui só pra dar um parecer de não ter postado ontem.
Tive uns probleminhas pessoais ontem, que me impediu de postar, mas SÁBADO tenho um BTW (pesquisa no Google): Mais um PAPO MULHER AJUDA DO GORDO! \o/
A querida Jess Rival me liberou pra postar amanhã, e não decepcionarei ela!
Então, aguardem!

;)

segueaê pra ficarem ligadenhas no PAPO DE MULHER, e outras novidades:
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Estágios do Bêbado - Versão Masculina

Boa tarde, pessoas!

O post de hoje será sobre os "Estágios do Bêbado". E sabem por que? Recentemente tive uma experiência parecida, fui em uma festa da universidade(minha primeira, por sinal) e passei pelos estágios 1, 7 e 8. Apesar do post ser um relato dos homens bêbados, o mesmo se aplica às mulheres, pois tenho certeza que já passaram por isso e sabem MUITO BEM do que se trata, certo?

1º ESTÁGIO: Normal. Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

2º ESTÁGIO: Sábio. Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local,domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". . . Conhece tudo.

3º ESTÁGIO: O Comedor. Esse é o estágio Tom Cruise. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção,estão "dando uma de difícil" !

4º ESTÁGIO: Ilusório. Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

5º ESTÁGIO: Pitbull. Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

6º ESTÁGIO: O Rico. Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º ESTÁGIO: Homem-invísivel. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai .....

8º ESTÁGIO: Desmemoriado. Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

E você, já passou por isso? Deixe nos comentários por quais estágios já passou! Se tiver algum que não conste no post, fale mais sobre ele!

Um beijo e um queijo!

Tami - @tami_mirabelle/@__papodemulher

Sessão Smack - A arte de beijar

Quem aí gosta de beijo na boca???
Então delire nessa Sessão Smack!!!

A arte de beijar

Além de ser bom demais o beijo também pode revelar alguns segredos sobre o(a) parceiro(a) e várias curiosidades. Confira!

Rapidinho: Um beijo assim seguido de um mais demorado revela que o(a) parceiro(a) está apaixonado por você. Mesmo que demore para se entregar, quando isso acontece é para valer.


Lento e Molhado: Esse tipo de beijo que parece não ter hora para terminar demonstra que o(a) parceiro(a) sabe muito bem o que quer: Você!


Selinho: Com a boca fechada, indica que o(a) parceiro(a) gosta mais de dar do que receber.


Forte: Um beijo dado com a boca aberta revela que o(a) parceiro(a)tem personalidade forte, é ciumento(a) e possessivo(a).


De Língua: Combinando com movimentos suaves da língua, demonstra que o(a) parceiro(a) é sincero e gosta de dividir suas emoções com você.



De onde ele veio?


Segundo os historiadores, o beijo surgiu há muitos anos, em Roma, quando os homens precisavam controlar o consumo de vinho. Eles beijavam suas mulheres para descobrir se elas tinham tomado a bebida. Daí para frente, a arte de beijar foi se expandindo.

Veja alguns:
Italiano: É o conhecido beijo de língua.
Drácula: É o beijo que se estende até o pescoço.
Metralhadora Gigante: a pessoa distribui beijos por todos os lados na testa, nas bochechas, nas orelhas, na nuca e na boca.
Oriental: Dado na nuca.
Francês: É um gostoso e estalado beijo na bochecha.
Roda Gigante: As duas pessoas ficam virando a cabeça de um lado para o outro.


Algumas dicas de beijo:

Quando beijar, abandone-se totalmente à emoção. Você só vai conseguir curtir esse momento se se entregar de fato, por isso beije sem se preocupar se o outro está gostando, se você está se saindo bem e outras encanações desse tipo.

Se não souber o que fazer na hora, fique calma (o). É só abrir a boca devagar e imitar o que o outro está fazendo.

O melhor exercício é explorar a boca do outro, bem devagar com a língua. Com certeza, ele(a) gostará da idéia e fará o mesmo.

Se você é tímida(o), tente criar um clima bem romântico na hora do beijo, sem muitos espectadores por perto.

Só beije quando você realmente sentir vontade, beijar só por que a turma toda está gritando: beija! beija! beija! não tem graça nenhuma. Lembre-se que você não tem que provar nada pra ninguém.

Na hora de beijar, procure aspirar o odor do rosto do seu (sua) parceiro(a), isso interfere na química do beijo, deixando-o ainda mais gostoso.

Tente fazer com que seus primeiros beijos aconteçam com alguém de quem você realmente goste, se sinta atraída (o) ou alguém que você já esteja paquerando a algum tempo.

Seja o mais natural possível.

Se o seu (sua) parceiro (a) é mais experiente, deixe que ele tome a iniciativa, acompanhe-o apenas.

Se você não gostou do primeiro beijo, não desanime. Esse é um conhecimento que você só domina com a prática. Afinal, o jeito mais eficaz de aprender a beijar é: Beijando muito!!!






É isso aew!!!
Jakisses!!!

Meu Jeito "Hipérbole" de Ser

Bom dia, pessoas!!

O post de hoje consiste em um texto que escrevi em 2008, é antigo, mas descreve perfeitamente o que pode acontecer quando estamos “naqueles dias”. Afinal, que mulher nunca endoidou, se enfureceu, ficou sentimental e exagerou um “pouquinho”, em plena TPM?

Meu Jeito "Hipérbole" de Ser

Acordei muitíssimo cedo, exatamente 10h37min45seg.

Espreguicei-me como um bicho preguiça: Lentamente, como naqueles filmes românticos em que os casais se encontram e o tempo pára, e depois vai vagarosamente acontecendo o desfecho do filme; aquele beijo em câmera lenta.

Assim que me sentei na cama de casal que é do tamanho de casa, senti um vazio no peito, como se estivesse perdendo alguma coisa, alguma parte de mim…

…Meu útero!

Inclinei tanto a cabeça, que estive ao ponto de dar uma cambalhota, e pude constatar: Adiós a mis hijos! Adiós mi vida!

Fiquei desesperada! Não podia deixar o meu futuro escorrer desta forma, como uma queda de cachoeira, indo rio abaixo!

Qualquer movimento brusco, um piscar de olhos, fazia litros e litros fluírem colchão adentro. Senti-me no Mar Vermelho.

Com muita coragem, levantei. Chuááááááááá!

Hemorragia. Desidratação. Anemia.

O caminho da cama até o banheiro do meu quarto nunca foi tão longo, estava a quilômetros de distância: Mil calçados e roupas espalhados, até perco as contas de quantas vezes tropecei nesses enormes obstáculos.

Despi-me das unhas dos pés até os fios de cabelo e entrei debaixo do chuveiro. A água estava pelando, pensei que me causaria muitas queimaduras de terceiro grau. Olhando para o chão do box, vi que muita água vermelha lutava, a socos e pontapés, a caminho do ralo. Ficou difícil saber se era a tinta escorrendo do meu cabelo ou não.

Resolvi me ensaboar. O sabonete estava tão pequeno, que não dava para lavar sequer a pinta do meu mindinho.

Desliguei o chuveiro e enrolei-me na toalha, que era do tamanho de um vestido de noiva com calda de uns cinco metros. Passando pelo quarto, rumei até a despensa. Ao voltar, percebi que havia rastros de sangue por toda parte. Fiquei com medo. Teria um assassino na minha casa? Pior… Seria ele um estuprador?

Olhando para os meus pés, vi que havia uma poça de sangue. Será… Que… Ele… Está… Atrás… De… M-mi-mi-im-mim? Antes que pudesse pensar, e ficar com mais medo, vire-me. Pá! Não-tinha-na-dááá! Uffa! Fui então caminhando e seguindo as gotas de sangue, e de repente… Meu Deus! Estão indo para o meu quarto! Como estava na cozinha, resolvi pegar uma faca para me proteger. Ela era do tamanho da minha barriga, assim… Imeeeeennnsa! Então, continuei seguindo os rastros que chegaram até o banheiro. Parei na porta e empunhei o mortífero instrumento afiado e cortante, e tcharããã!

Não tinha ninguém no banheiro. Estava deserto, ás moscas, dava para ouvir os “cri-cris” dos grilos. Decidi voltar ao banho.

Do nada, começou a cair um vendaval lá fora, o céu parecia despencar, e toda água do Sistema Solar caindo sobre a minha casa. O fim do mundo. Um raio caiu tão perto, mas tão perto, que devia ter destruído a casa ao lado. Pobre Sr.Nelson! Fiquei com dó dele. Sem casa, sem abrigo, sem ninguém… Isso se ele tivesse sobrevivido! Pobre homem! Imaginei-o todo queimado, um pão com manteiga que passara do ponto na torradeira.

Isso me deu fome. Estava com tanta fome, que poderia comer um boi, sozinha! Não um boi apenas, mas também vinte litros de refrigerante, dois litros de leite condensado com quinze caixas de morangos bem fresquinhos.

Imagini-me uma baleia. Uma orca. Sairia na rua e as pessoas diriam: “Sancho Pança! Quanto tempo! Como vai Dom Quixote?”, ou melhor, “E aí, Free Willy, tudo beleza?”. Perguntariam se eu estava grávida dos “101 Dálmatas”, ou se eu teria sido o balão Zepelim. As crianças, extasiadas: “Mamãe! Olha! O “Titanic está aqui no mercado!”ou quem sabe, “Papai! Olha! Júpiter está aqui na Terra!“

Todos ficariam incomodados comigo, e me matariam. Depois, assar-me-iam e o Governo distribuiria aos pobres do país todo, a carne mais nutritiva e gorda de todo Universo.

Pensando desta forma, até que seria uma ótima idéia, eu ajudaria a acabar com a fome no Brasil. Dominada pela solidariedade, saí do banho e deitei-me na cama. Minha cabeça estava tão cheia de idéias, que afundou no colchão e quase fico de ponta cabeça. Mas não importa. Nada mais importa, além das pessoas famintas e sedentas que, a partir de agora, iria ajudar.

Resolvi colocar tudo no papel, nos mínimos detalhes e proporções, para que depois ninguém pense que estou exagerando.

—

Por Tami

@tami_mirabelle