Amigos/as de Balada

Olá, pessoas queridas!

O post de hoje, com certeza, servirá para TODO MUNDO. Duvido aqui que alguém não se identifique com pelo menos um perfil!

Amigos de balada: todo mundo tem, já teve ou um dia terá… você vai se identificar com algum…

1 – O pegador - O nome já diz tudo, sai pegando tudo o que vê pela frente. Geralmente se acha o cara, mas nem é tudo isso.

2 – O bebum – Só vai pra encher a cara. Não dança, não pega só fica na companhia da cervejinha , Vodka ou qualquer copo que tenha um alto teor alcóolico.

3 – O legal - Geralmente o gordinho, baixinho que dança rebola e se diverte com você, mas nunca pega nada também.

4 – O disputado – Geralmente o mais gato do grupo, mas não dá moral pra ninguém. Pode, às vezes, se achar e por isso ficar com o ego elevado. É aquele que todas querem pegar e, provavelmente, não será você…

5 – O vergonhoso – Não sabe beber, mas quer mostrar que sabe, passa mal e tem que ser levado embora, carregado.

6 – O Churrasqueiro – Tempera, tempera, aí vem outros e comem, mas ele mesmo, não pega nada.

7 – O Tássia - Tássiachando, acredita fielmente que todas as meninas querem pegar ele.

8 – O Dããã – Você sempre tem dó desse… ele não sabe dançar, beber, nem se expressar. Nunca faz nada e fica de canto.

9 – O lerdo – Aquele pra quem você olha, dança e se exibe que nem um pavão, mas ele nunca toma uma atitude

10 – O perfeito – Que você sabe que se não fosse baladeiro, você casava.

Além dos Amigos de Balada, temos também as Amigas de Balada. E são elas:

1 – A empolgada - A melhor, pau pra toda obra e não tem tempo ruim. Faz de qualquer programa, um ótimo programa.

2 – A Bisca – Só pensa em ir pra balada pra “pegar”, não dança, se beber, bebe um pouco só e só fica mirando o alvo.

3 – A POP - Rouba todas as atenções pra ela. Geralmente quem você está de olho, está de olho nela.

4 – A recém-solteira – Quer extravasar, acabou de terminar o namoro/casamento e quer correr atrás do prejuízo.

5 – A vergonha - Aquela que só te faz passar vergonha. Bebe todas, dança em cima da mesa e ainda te dá trabalho porque passa mal no fim.

6 – A baladeira nata – Essa é a que está acostumada com a night, em quem você se inspira para vestir e agir.

7 – A puta - Só vai pra pegar e pega vários. Não faz mais nada além disso.

8 – A de boa – Geralmente a motorista. Dança e bebe pouco e volta sóbria para ter certeza que as amigas chegarão bem em casa. Encalhada.

9 -A tímida – Tenta mas não consegue acostumar com a vida de balada. Toda vez que um cara chega perto ela diz que está esperando o namorado, que não existe.

10 – A devota - vai pra balada certa de que voltará com pelo menos um número novo de telefone, e nunca volta. Mas não perde as esperanças.

Vi no blog Humor Feminino

Um beijo e um Queijo!

Por Tami

@tami_mirabelle/@__papodemulher

Sessão Smack - Beijos pra todo gosto

Quarta é boa pra que?
PRA BEIJAR NA BOCA!!!



Bem vindas a mais uma Sessão Smack. Por favor, não se esqueçam de respirar.

Tipos de Beijo

- Beijo Cítrico:

Você deve pegar um gomo de mexerica e segurá-lo na boca. Comece a brincar com a fruta entre seus lábios e passe-a para o seu parceiro(a), pegue-a de volta. Troquem o gomo e, em um determinado momento, você saberá qual, mordam juntos a fruta.

- Beijo de Mamadeira:

Coloquem seus lábios ao redor dos lábios dele(a) e comece a sugá-los para dentro de sua boca. O movimento lembra o de um bebê tomando mamadeira.

- Beijo Rodo:

Puxe a língua do seu namorado(a) para dentro da sua boca e prenda-a com cuidado entre seus dentes. Comece a passar seus dentes com delicadeza na superfície da língua dele, como quando alguém passa o rodo para secar o chão.


- Beijo de Dedo:

Experimente tocar os lábios dele(a), entre um beijo e outro, com a ponta dos seus dedos. Os lábios são muito sensíveis, pois existe neles uma infinidade de terminações nervosas, e adoram ser tocadas.

- Falar e Beijar ao Mesmo Tempo:

Experimente fazer elogios, comentários sobre aquele beijo ou momento que vocês estão vivendo, enquanto vocês se beijam. Palavras carinhosas entre beijos podem ter um efeito devastador.


- Beijos com Sabor:

Pode ser muito gostoso, e melhor ainda se você conseguir fazer isso de surpresa. Você pode colocar um pequeno pedaço de chocolate em sua boca e, quando estiver bem derretido, beijar o seu namorado(a). Ou ainda coloque na sua boca a bala preferida do garoto(a). No meio do beijo, passe-a para ele.


- Beijo Geladinho:

Que tal começar o inverno com um beijo especial? Coloque um cubo de gelo na sua boca e só tire quando você sentir que ela está bem gelada. Em seguida, comece a beijar seu namorado(a).


- Beijo Vem Buscar:

Pode ser divertido você colocar uma uva entre seus lábios e pedir para ele(a) vir buscar. Tente a mesma técnica com batata frita. Coloque-a na boca e deixe metade para a fora e ofereça a ele(a).


- Beijo Dançante:

Coloque aquela música show, que vocês adoram e, enquanto vocês se beijam, mexa a língua no ritmo da música. É divertido.


- Nos Olhos:

Já reparou como as pálpebras têm um formato parecido com os lábios? Os olhos também são um bom lugar para serem beijados. Deixe apenas que os lábios encostem de leve nos olhos, que devem estar fechados. Pode ser uma maneira inesquecível de se despedir.


- Nos Dedos:

Beijar os dedos pode ser superdivertido e estimulante. Dá para colocar a ponta do dedo dele(a) na sua boca, dar mordidinhas na parte gordinha e muitos beijinhos.


- Nas Mãos:

Mãos são lugares deliciosos para serem beijados, pois se é você quem está recebendo o carinho, pode observar os lábios do garoto(a) beijando você. Durante um beijo na boca vocês ficam tão próximos que fica impossível observar a boca do outro.


- Na Cabeça:

Pode até parecer estranho beijar os cabelos e a cabeça. Mas experimente roçar o nariz nos cabelos dele(a) e beijar o couro cabeludo, sentir o cheiro dele(a). Isso pode ser muito estimulante.


- Além do Beijo


Mordidinhas e chupões são ótimos artifícios para esquentar seu namoro e muitas vezes funcionam como extensão do seu beijo. Claro que tudo deve ser muito de leve, pois o(a) garoto(a) pode não querer sair com marcas pelo corpo e muito menos sentir dor. Você pode inspirar lenta e profundamente na lateral do pescoço dele(a) e explorar a região com a ponta do nariz. Pode também dar leves mordidinhas. Vale chegar até o lóbulo da orelha. Na verdade, é só encostar os dentes, sem fazer força.


Agora, melhor do que qualquer conselho, o negócio é beijar gostoso, lamber, morder, sentir, e fazer vc mesmo seu ritual se transformar num momento infinito.






Wow!!!
Agora relacionamento nenhum fica monótono.
Jakisses!!!

:)

50 VERDADES SOBRE AS MULHERES

1. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 99,99% de probabilidade dela mexer em TODAS as suas gavetas!



2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas bege de algodão...




3. Mulheres adoram de homens de boné, desde que tenham menos 12 anos de idade ou a chamem de "mamãe".



4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.



5. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.



6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...




7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.




8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !



9. Mulheres acham homens magros que fazem dieta... meio gays...!



10. Toda mulher já pensou em como seria dar uns pegas com seu melhor amigo.



11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.



12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".



13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.



14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.




15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.




16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana.



17. Mulheres adoram detalhar o desempenho do namorado com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.





18. Para elas, ORELHA É uma zona erógena.




19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.





20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!




21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.




22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.



23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.




24. O que? VOCÊ FAZ A UNHA? Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é GAY!




25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.




26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.





27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.



28. Mulheres tem mais ciúmes dos seus amigos do que das suas amigas.


29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.




30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.




31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.




32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.




33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.



34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.



35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros. FATO!



36. Até Angelina Jolie tem celulite.



37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.




38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.



39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.



40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando bola.



41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.



42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol. FATASSO!




43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.



44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.




45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.




46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.



47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".





48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.





49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar". Se ela gostar, cuidado... aquela cintura fininha não vai durar muito...




50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!




:)
Jakisses!!!!

Sessão Smack - 20 Coisas que destroem o Beijo

Oi meninetes queridas!!!

Hoje é dia de (oh, yeah!) SESSÃO SMAAAAAAAAACK!!!!

E como eu sei que vocês, minhas beijoqueirinhas de plantão amam um beijinho, lá vai uma listinha de coisas que podem acabar com essa prática deliciosa.

20 Coisas que Destroem o Beijo

1) Fiapo de couve. Não nos dentes da frente, que dá pra ver e avisar antes, mas aquele grudado no canino, que você só sente quando passou para a sua boca.

2) O cheiro do creminho emprestado da avó com o qual o cara ou a garota besuntou o rosto minutos antes do encontro.

3) Respiração artificial quem faz é salva-vidas. Antes de aprender a respirar e beijar ao mesmo tempo, o negócio é prender o ar para não jogar litros de CO2 no cara.

4) Nariz frio é aflitivo. Já basta o do cachorrinho dela cheirando sua canela todo dia.

5) Batom demais, que borra a sua cara e quando você vai olhar no espelho ficou parecendo a Courtney Love.

6) Achar que a boca é o único lugar. Descer pelo pescoço (sem deixar aquela mancha roxa, por favor) é altamente recomendado.

7) Mãozinha gelada deslizando nas suas costas quentes. Uma vez ou outra é bom, mas todo dia...

8) Tropeçar e bater com os dentões nos lábios, que começam a sangrar.

9) Telefone celular ligado. Pior ainda é parar para atender.

10) Língua dura, lábios secos, olho aberto. Nunca é demais lembrar.

11) Deixar o olho aberto é pra quando vocês já estão muito intimos. Então, feche os olhos e se entregue. Olho aberto é tenso. Você vai dar uma espiadinha e o parceiro(a) está lá reparando em tudo.

12) Lingüinha de cobra. Sabe aquela pessoa que é tímida até na língua? Aí coloca e tira rápido da boca aquela coisa dura, tensa que não deixa o beijo se desenvolver?

13) Linguão de vaca. Tem cara que é tão guloso, que lambe os dentes da frente, os de trás, as obturações, a campainha e, na saída, meleca toda sua cara.

14) Saliva de mais. ECA! Babação é coisa de bebê.

15) Passar tanto a mão que parece que o beijo só acontece porque as bocas ficam na mesma altura.

16) Esfrega-esfrega só em casa. Beijos em encontros ficam levianos demais assim.

17) Deixar os braços pendurados como dois pesos mortos em volta do nosso corpo.

18) Ter gosto de cinzeiro.

19) Ter gosto de cinzeiro misturado com cerveja.

20) Ter gosto de cinzeiro, cerveja, pastel de carne, coxinha e bolinho de bacalhau.


Alguns intens parecem exagero, mas realmente acontecem.
Então, cuidado.
Jakisses!!!

PAPO DE MULHER AJUDA: Mais uma do Gordo.

Eae Pitchulas e... amigos ;D
Nosa amiga Jess ta com ciúmes de novo... e a Tami com certeza também está...
Estou recebendo váááááários e-mais (na verdade 2) na seção "Papo de mulher ajuda".


Hoje temos um e-mail.. num tanto.. "comum"


"Oi marcos. gostei bastante dos seus posts. e eu sempre tive uma dificuldade pra saber se a menina gosta de mim ou se ela so quer ser minha amiga e como proceder com o xaveco?"

Hey estranho que chamarei de Diego (porque tenho um amigo chamado Diego que fala "xaveco")"
Bom... vamos por partes... Pelo visto você ou é muito tímido, ou dificilmente interage com mulheres...
Bom... nossas leitoras com certeza vão concordar comigo que, é difícil saber quando uma garota está afim de você, mas não é impossível.
Porque?
Mulheres são TOTALMENTE diferentes uma das outras.
Então, como proceder?
Bom Diego, só há um modo de descobrir: Agindo!

A timidez é algo que atrapalha bastante na hora de chegar numa garota. As pernas começam a balançar, a voz fica trêmula e o coração parece que vai sair pela boca. Sabemos que não é nada fácil superar este sentimento, por isso é que estamos aqui para te ajudar.

Inicie a converse puxando um assunto que seja do gosto dela. No transcorrer do papo, você vai achar que a garota não está nem aí, porém tire isso da sua mente, pois pode te atrapalhar e te deixar ainda mais inseguro. Num determinado momento, você entrará em desespero por não ter o que dizer. Fique tranquilo, e deixe que outro assunto surja na sua mente de forma natural.
Preste atenção para não cometer algumas gafes e falar besteiras. Além disso, permaneça olhando para os olhos dela, e não para o resto do corpo. Ouça tudo o que ela disser, as mulheres odeiam quando o cara não está nem aí para o que elas acham e pensam.
Antes de utilizar essas dicas, procure praticar com outra pessoa. Entretanto, não vale testá-las através do MSN ou de outra ferramenta virtual. O papo tem que ser cara-a-cara, para você perder a timidez e o receio de se relacionar.

Quanto a ela querer ser só sua amiga, foi porque você deu margem a isso, pois você deu a liberdade pra ela ultrapassar a barreira paquera-amizade.
Como proceder com isso?


Falarei sobre isso no meu próximo post! :)


Espero ter ajudado amigo...
E lembre-se: Não deixe se abater quando ouvir um não... Ligue o Ego e siga em frente!

E você? Está com alguma purga atrais da oreia? Faça como o Diego, mande sua pergunta para nós:

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Livro - "Deixe os homens aos seus pés"

Alguém se lembra de que Maria, do BBB 11, estava lendo esse livro na casa? Quem levou o livro para a casa do Big Brother Brasil 11 foi Paula. Mas nas mãos de Maria é que ele atraiu os holofotes. A morena estava vidrada no tal de Mau-Mau, que, por sua vez, não lhe dava a menor bola. Foi aí que a nossa doce Maria buscou ajuda no "Deixe os homens aos seus pés", da Editora Universo dos Livros, levantou a cabeça e fez a fila andar. No sofá da sala, ficamos cheias de curiosidade: afinal de contas, o que diz esse livro milagroso?



Nas primeiras páginas, a autora Marie Forleo conta que teve que desmanchar um noivado para ser feliz. A decisão foi necessária para que ela pudesse entender os relacionamentos amorosos e que, um tempo depois, encontrou outro homem que a compreende mais e melhor.




Com seu sofrimento e redenção, Marie se torna instantaneamente íntima das leitoras e se aproveita disso para dar dicas de como ser irresistível e deixar os homens aos nossos pés. Tudo com um jeito simples, como quem fala com uma amiga de longa data.



O capítulo de encerramento do livro chama-se "21 respostas para os seus piores dilemas amorosos", quando a autora responde perguntas como "Posso perguntar para o meu namorado sobre as ex dele", "Os homens gostam quando a mulher dá o primeiro passo?" e "Os homens realmente preferem sair com mulheres magras?". As respostas de Marie Forleo são, na ordem, sim, depende e não.


Depois de tantas dicas, no que depender da autora do best seller da vez, agora é botar em prática e ter o mundo aos seus pés. A Maria do BBB que o diga: pegou um filé! De quebra, conquistou milhões de admiradores por todo Brasil e venceu o reality show.



Se ligue nas dicas do livro:


1- Um relacionamento não salvará você: "Não espere até encontrar alguém. Você é alguém", afirma a autora Marie Forleo, na pagina 61 do livro.


2- Relacionamentos são oportunidades espirituais e não uma troca de necessidades: "Esse modelo de relacionamento baseado em transação é a razão de tantos deles parecerem vazios e desanimados, pois não têm nada de real e íntimo", afirma Marie Forleo.


3- A vida é agora: "Mulheres que vivem um momento após o outro tendem a ser naturalmente mais irresistíveis que as outras. Em vez de reclamarem, resistirem, queixarem-se ou ficarem presas ao passado, elas mergulham de cabeça", afirma Marie Forleo.


4- Os homens não querem ser mudados, portanto, "ame-os ou deixe-os", baby!: "Você tem que parar de ficar tentando mudar quem ele é, se quer ser irresistível", sugere a autora, acrescentando que não é trabalho seu mudar ou transformar ninguém.


5- Se você quer garantias no amor, então você não quer amor: "A vida não dá garantias. Nós nunca sabemos o que vem pela frente, tudo o que podemos fazer é aproveitar nossas vidas imediatamente", afirma ela, lembrando que esperar garantias no amor é ser irrealista.


6- OBSTÁCULO: CARÊNCIA - É o maior repelente de homens: "A carência vem do desespero e é um grande balde de água fria", afirma Marie Forleo, enfática ao dizer que a mulher não deve procurar por ele o tempo todo.


7- OBSTÁCULO: INSEGURANÇA CONSTANTE: "Deixa os homens furiosos e alimenta a ilusão do seu ego de que você é deficiente em alguma coisa", afirma.


8- OBSTÁCULO: COMUNICADORA INCOMPETENTE: "A maioria de nós não escuta de verdade. O que fazemos é julgar se gostamos ou não do que o homem está dizendo", afirma.


9- OBSTÁCULO: VISUAL FEIO E DESARRUMADO: "Quando as mulheres ficam muito confortáveis em suas relações, elas tendem a parar de se preocupar com a aparência. Para muitos, essa falta de cuidado é o começo do fim", aponta Marie.


10- OBSTÁCULO: ATITUDE FRIA E AMARGA: "Mulheres muito frias e amargas geralmente são muito sérias com tudo e acreditam que a vida e, especialmente, os homens fizeram com que elas ficasse assim", explica a autora do best seller.


11- OBSTÁCULO: MALDOSA E CRÍTICA: "Erroneamente acreditam que acabar com outra mulher irresistível afetará de alguma forma a imagem dela e impedirá que o seu homem considere a outra desejável. Nada poderia ser mais distante da verdade", diz.


12- OBSTÁCULO: UMA CHATA NA CAMA: "Sexo chato é a causa frequente de rompimentos e relacionamentos que chegam ao fim", afirma.


13- DICA: Livre-se de cada item de baixa autoestima que há dentro do seu guarda-roupa. Ou seja, aquele pijama velho e aquela calça confortável que te engorda 10 quilos têm que ir para o lixo já.


14- DICA: Pratique ser ouvinte verdadeira. Nada de ficar interrompendo ou encurtando as frases dos outros.


15- DICA: Marque a manicure!


16- DICA: É chegada a hora de ser sexy. A sugestão da autora é alugar um filme adulto ou ler um romance erótico.


17- DICA: Mande as regras para o inferno: "Cada momento é um novo momento único e brilhante porque não aconteceu antes", afirma Marie.


18- DICA: Jogue no lixo a sua receita do homem perfeito: "Idealizar o homem perfeito torna quase impossível atrair o homem certo para você", avisa Marie.


19- DICA: Seus pais não erraram com você (e mesmo que eles tivessem errado...): "Se você está presa naquela história de que os seus pais erraram com você, só está se limitando seriamente ao que é possível em termos de amor e relacionamento", esclarece Marie.


20- DICA: Pare de contar histórias: "Quando falar sobre o seu passado, faça isso com consciência. Não se faça de vítima ou reconte fatos trágicos como se eles significassem alguma coisa", ensina a autora.


21- DICA: Pare de reclamar e comece a se preocupar em como e onde conhecer um monte de homens: "Quando você está imersa mentalmente no quanto a sua vida é ruim, o seu nível de irresistibilidade tem uma queda notável", adverte Marie.


22- DICA: Tenha uma vida própria e cuide bem dela: "Um dos maiores segredos para magnetizar os homens é ter e manter uma vida plena", garante.


23- DICA: Embalagem perfeita: "É a arte de fazer da sua aparência exterior uma extensão natural e irresistível de sua sensualidade interior", explica.




Com essas dicas, vocês arrazarão, gatas!!!
E quem sabe não ganham 1,5 milhão?
Jakisses!!!