Para Rir: 51 Motivos para ser Homem (com direito de resposta das MULHERES RÁ!)

Homem: 1 – Você consegue ir ao banheiro sozinho.



Mulher: Tanto faz homem ou mulher, qualquer um que não seja deficiente consegue ir ao banheiro sozinho.



Homem: 2 – A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina




Mulher: Isso é porque ninguém quer ver homem pelado. Só os gays. Mulheres preferem peitoral do que bunda masculina :)





Homem: 3 – Um feriado prolongado requer apenas uma mochila



Mulher: Você fala de mulher ou de patricinha? Eu só preciso de uma mochila pequena. E botas.




Homem: 4 – Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar a bola com a mão e outros não.



Mulher: É triste quando homens só conseguem pegar esse tipo de mulher. E é mais triste ainda quando o homem pergunta numa apresentação de balé “O que diabos está acontecendo?” – ainda bem que não tenho esse problema.



Homem: 5 – Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.



Mulher: Mulheres também não precisam de ajuda. Só que elas não gostam de ficar “palhaçando” com um pote e preferem que os homens o façam.




Homem: 6 – Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.




Mulher: Claro que reparam. Eles só não comentam – mulheres legais também não comentam, fikdik.




Homem: 7 – Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.




Mulher: Qualquer corte de cabelo em qualquer lugar é rápido, prático e econômico. Mas a maioria das mulheres nunca fica satisfeita. Elas se amam e querem se sentir perfeitas.




Homem: 8 – Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego.




Mulher: Se o homem quiser ser amado na prisão, bunda pode até ser fator determinante. Agora no quesito emprego, QI é o fator determinante.





Homem: 9 – Seus orgasmos são reais.





Mulher: Se um homem não consegue identificar quando uma mulher tem orgasmos reais ou inventados, ele deveria se esforçar mais e deixar de ser um palerma na cama. E deveria agradecer pela mulher fingir só pra não tacar na cara do babaca que ele não sabe dar prazer a uma mulher.





Homem: 10 – Você não precisa perder tardes inteiras na manicure.



Mulher: Nenhuma mulher precisa. Elas fazem porque querem. E é melhor que perder a noite num bar cheio de macho barrigudo.




Homem: 11 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.



Mulher: Homens simplesmente não se importam de estão feios ou não, e, ao contrário, se importam se uma MULHER está feia ou não. Vocês reclamam porque elas carregam “cacarecos” na bolsa, mas quando elas não carregam, acham feio.




Homem: 12 – Você mantém o seu nome quando se casa.




Mulher: Não é necessário que a mulher adquira o nome do marido num casamento. Ela só muda porque quer. E hoje em dia, homens também podem aderir ao sobrenome da esposa. Chupa essa manga.





Homem: 13 – O uso da força física sempre é uma saída.




Mulher: O uso de um cerebro também... e se precisar, existem bastões de beisebol.




Homem: 14 – Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.




Mulher: Qualquer mulher consegue. Mas quando isso acontece, os homens reclamam porque elas estão “jogadas” demais.




Homem: 15 – Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico.





Mulher: Cada um tem os seus medos. Broxar não é motivo de pânico :)



Homem: 16 – Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.




Mulher: Também são menos elaboradas e gastam menos tecido.



Homem: 17 – Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.




Mulher: Desatualizaaaado... homens peludos estão fora de moda. Peitorais definidos é a nova tendencia, e pelos atrapalham a visão da escultura.




Homem: 18 – Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.



Mulher: Hoje em dia não tá tarde pra ninguém.




Homem: 19 – Chocolate é apenas um doce.



Mulher: Chocolate jamais será apenas “um doce”. É como café: jamais será só uma bebida.





Homem: 20 – Você pode ser presidente.




Mulher: “Oi, meu nome é Dilma”.




Homem: 21 – Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.




Mulher: Mulheres também conseguem. Só não é necessário. E nós temos vocabulário.




Homem: 22 – Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito.



Mulher: Qualquer mulher pode aprender a dirigir. O problema é que tem muita barbeiro(homem) por aí.




Homem: 23 – Flores consertam tudo.



Mulher: Sexo conserta tudo. E uma greve também.



Homem: 24 – Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido.




Mulher: Mulheres podem pensar em sexo 99% do seu tempo e não ficam contando pra ninguém, bando de pervertidos. Além disso, ninguém percebe quando ficamos "animadinhas".




Homem: 25 – Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.




Mulher: Diga isso pra sua mãe. Aposto que essa não foi a educação que ela te deu.





Homem: 26 – Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.




Mulher: Nem a Angelina Jolie dos nossos.





Homem: 27 – Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala.



Mulher: Ninguém nunca parou de contar uma pra mim, também.




Homem: 28 – Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.



Mulher: Realmente. Se nós fizessemos isso, ia ser um desastre.



Homem: 29 – Mecânicos te dizem a verdade.


Mulher: Adoro mecânicos também :)




Homem: 30 – A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.



Mulher: A ação da gravidade é importante, independente de você ter seios ou não.




Homens: 31 – Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.



Mulher: É meio estranho um homem com um vestido.





Homem: 32 – Cabelos grisalhos te deixam charmoso.


Mulher: Depende... há uma grande diferença entre você e o George Clooney.





Homem: 33 – Há muito mais mulheres no mundo do que homens.



Mulher: Nossos cromossomos são mais poderosos, apenax :)






Homem: 34 – Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.



Mulher: Só o seu estômago.





Homem: 35 – Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado.



Mulher: Nenhuma mulher precisa perder também. Só não é higiênico.




Homem: 36 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.



Mulher: A gente não precisa comprar. Mandamos o homem fazê-lo.





Homem: 37 – Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.



Mulher: Mulheres sempre têm assuntos interessantes. Ah, e temos vocabulário²



Homem: 38 – Você não precisa sentir dor para ser pai.



Mulher: Cesariana... ah... e a dor vem na hora de pagar a pensão.




Homem: 39 – Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: “Você está notando algo de novo ?”



Mulher: Eu nunca escutei isso… Sério mesmo.




Homem: 40 – Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.



Mulher: Que bom. Vocês adoram aquelas coisas gigantes e compridas que aparecem na tela.




Homem: 41 – Você pode coçar o saco.



Mulher: Mulheres não têm saco pra coçar.




Homem: 42 – Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.



Mulher: Diga isso praquela gostosa que você nunca pegou nem vai pegar.



Homem: 43 – Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.


Mulheres: Não crescemos ouvindo que não devemos chorar para honrar nosso gênero. Guardar mágoas é interessante, uma das principais causas da depressão. Talvez por isso os homens sejam o foco principal dessa doença crônica.




Homem: 44 – Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.



Mulher: Isso lá é argumento? u_u você pode fazer melhor, vai...



Homem: 45 – Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes.



Mulher: Tá louco? Qualquer um é importunado! Acho que você nunca foi a feira.



Homem: 46 – Pelo menos na família você é o chefe.


Mulher: Só por conta do “espírito de liderança”. Basta assistir ao “Encantador de Cães” que você vai entender.




Homem: 47 – As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.



Mulher: Mulheres gostam de lavar suas roupas íntimas imediatamente. Algum problema?




Homem: 48 – Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.



Mulher: Sabia que existe tratamento pra sinusite?




Homem: 49 – Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.




Mulher: Por que uma mulher comeria uma banana em frente a uma construção civil? O_O






Homem: 50 – O mundo é seu.


Mulher: Diga isso pra sua mãe²





Homem: 51 – Você não fica desesperado quando seu cabelo esta mal arrumado.



Mulher: A maioria dos homens usam cabelos curtos e sem precisão de arrumação.