1. Não precisar depilar as pernas no inverno.
2. Futebol ? O que é isso ?
3. SporTv ? Eu pago por esse canal ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim...
4. Você vai jantar com suas amigas, bebem coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar.
5. Nenhuma delas irá palitar os dentes.
6. Você não tem sogra.
7. O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga.
8. Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt. Nada de Rambo ou A Rocha.
9. Você pode ir ao shopping todos os dias.
10. Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado.
11. No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela di-vi-na meia de seda que só vai durar uma noite.
12. No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar.
13. Não precisar mais ouvir CD de pagode.
14. Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez.
15. Seu banheiro permanecerá limpo e com a tampa do vaso no lugar.
16. Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas.
17. Você vai pecar menos. Não vai precisar mentir dizendo que teve um orgasmo, que o "documento" minúsculo dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc.
18. Você pode engordar comendo chocolate.
19. Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo.
20. Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos.
21. Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que fazer companhia a ele: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em vídeo, experimentar vários sapatos, etc.
22. O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa.
23. Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou.
24. Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda".
25. Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher".
26. Vai seguir os conselhos da sua mãe, e esquecer que "aquele inútil" existe.
27. Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito.
28. Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece, nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você.
29. Vai poder passar pela TPM e implicar com tudo sem ouvir chororô mais tarde de que ele teve que te aguentar.
30. Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, só existem 3 tipos de homens no mundo: os lindos, os ricos e os que não interessam.
2. Futebol ? O que é isso ?
3. SporTv ? Eu pago por esse canal ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim...
4. Você vai jantar com suas amigas, bebem coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar.
5. Nenhuma delas irá palitar os dentes.
6. Você não tem sogra.
7. O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga.
8. Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt. Nada de Rambo ou A Rocha.
9. Você pode ir ao shopping todos os dias.
10. Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado.
11. No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela di-vi-na meia de seda que só vai durar uma noite.
12. No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar.
13. Não precisar mais ouvir CD de pagode.
14. Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez.
15. Seu banheiro permanecerá limpo e com a tampa do vaso no lugar.
16. Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas.
17. Você vai pecar menos. Não vai precisar mentir dizendo que teve um orgasmo, que o "documento" minúsculo dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc.
18. Você pode engordar comendo chocolate.
19. Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo.
20. Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos.
21. Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que fazer companhia a ele: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em vídeo, experimentar vários sapatos, etc.
22. O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa.
23. Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou.
24. Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda".
25. Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher".
26. Vai seguir os conselhos da sua mãe, e esquecer que "aquele inútil" existe.
27. Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito.
28. Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece, nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você.
29. Vai poder passar pela TPM e implicar com tudo sem ouvir chororô mais tarde de que ele teve que te aguentar.
30. Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, só existem 3 tipos de homens no mundo: os lindos, os ricos e os que não interessam.
Gostei da postagem! Pena que muita mulher não acredita e paga pra ver!
ResponderExcluirEstou solteira! e Gosto muuuuuito da idéia!
Este comentário foi removido pelo autor.
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