Maquiagem exagerada não agrada aos homens

Uma pesquisa encomendada pela marca de cosméticos St. Ives revelou que um em cada cinco homens gostaria que sua parceira usasse menos maquiagem. Mais que isso: um em cada dez disse que aprovaria se as mulheres não usassem nenhum make-up.
"Para muitos rapazes, o make-up pode agir como uma barreira entre eles e as parceiras. Parece que homens simplesmente preferem mulheres naturais", disse um porta-voz da St. Ives, que realizou o estudo com cerca de duas mil pessoas.
Mas apesar do repúdio, o assunto não é facilmente abordado pelos casais: apenas metade dos entrevistados já manifestou sua opinião diante da parceira.
Ainda de acordo com a pesquisa, 12% das mulheres acreditam que exageram na maquiagem, 15% não saem de casa de "cara limpa" e 23% delas lançam mão dos produtos para mascarar uma possível falta de autoconfiança.
"Parece que as mulheres estão usando a maquiagem para esconder uma pele ruim, e não apenas para impressionar o sexo oposto”, disse o representante da empresa.

Top 10 mostra o que eles não gostam:

1. Batom no dente
2. Muito blush
3. Base espessa
4. Olhos de panda (borrados)
5. Rímel exagerado
6. Batom brilhante
7. Marca de base
8. Sombra azul brilhante
9. Sobrancelhas pintadas
10. Lápis no olho estilo Amy Winehouse


Ufa, ainda bem que eu não exagero no make up (:

Beijos :*

Um colírio chamado Justin

Bom dia menininhas e menininhos!
Invejando os posts de mais sexys feitos pela Jess, falarei do meu pitchulinho preferido...

JUSTIN TIMBERLAKE

Justin nasceu no dia 31 de Janeiro de 1981, na cidade de Memphis no Tennessee, e foi onde viveu toda a sua infância, a mudança na vida de Justin só aconteceu no ano de 1992, em Orlando na Florida, quando ele começou a trabalhar para Disney no programa infantil Mickey Mouse Club, e teve a oportunidade de mostrar seu talento ao lado de seu amigo Joshua Scoth Chasez conhecido por todos como JC.

é, ele era feinho :/

Nesta época Justin conheceu também Britney Spears (sua futura namorada) e Christina Aguilera (sua futura companheira de turnê).

uma pena que largaram,
até que gostava dos dois juntos, era cuti *-*

Passaram se quatro anos e infelizmente o programa saiu do ar, mas ainda havia o desejo de seguir uma carreira artística, então Justin mudou-se para Neshville para ter aulas de canto com o mesmo professor de Michael Jackson, e por obra do destino encontrou JC, também se preparando para uma carreira solo.

Após o término das aulas em Nashville, Justin e JC voltaram à Orlando, onde conheceram um rapaz de Pittsburgh, Chris Kirkpatrick, e seu amigo nova-iorquino Joey Fatone, que trabalhavam nos estúdios da Universal, os quatro rapazes se tornaram grandes amigos.

Quem resolveu tornar o sonho realidade foi o mais velho dos meninos, Chris, que já havia formado outros grupos antes, ele decidiu unir alguns amigos e formar um grupo vocal, assim como Boys II Man, e chamou Justin para participar, então Justin chamou JC que sem pensar duas vezes chamou Joey.

Os meninos começaram a sair juntos para cantar e dançar, e certamente faziam o maior sucesso, mas mesmo assim os meninos sentiam falta de algo, melhor, sentiam falta de alguém,um barítono, ou seja alguém que tivesse a vós grave para poder dar mais harmonia as musicas. Assim encontraram Lance Bass, que na época participava de um espetáculo da igreja.

Depois que o grupo foi concluído não foi difícil dar um nome que tivesse tudo à ver com eles, o grupo foi batizado de Nysnc, que é a abreviação de “in syncrony”em português, “em sincronia”, mas a sincronia era tanta que Nsync também pode ser formado pela ultima letra dos nomes de cada um dos garotos, JustN, ChriS, JoeY, LansteN e JC.

ah, davam um caldinho :)

Algum tempo depois a sincronia dos rapazes acabou chamando a atenção do empresário J Lou Perman, quem projetou a carreira da banda internacionalmente.
Com o apoio do empresário, o grupo foi um grande sucesso na Europa, mas só alguns meses depois o trabalho foi expandido pelo mundo.

Com este empresário, o cd “Nsync” foi um grande sucesso mundial, mas havia um lado ruim em todo este sucesso, a exploração, Perman, fazia com que os rapazes a cada dia trabalhassem mais e a maior parte do lucro ia para seus bolsos.

Até que em 1999 os meninos abriram um processo para Perman, e acabaram por serem processados pelo mesmo, o ex- empresário pediu um grande quantia em em dinheiro e alegava que o nome “NSYNC” era uma criação dele.

No mesmo ano, os meninos estavam gravando seu cd “NO STRINGS ATTACHED” e saíram da gravadora BMG para a JIVE Records onde o cd foi um grande sucesso mundial, a façanha de vender 2.400.000 cópias foi alcançada pelo grupo (Está no livro dos recordes por venderem 1.000.000 de cópia em somente 1 semana!).

Depois do estouro do álbum NSA, *Nsync teve a oportunidade de gravar mais um cd pela mesma gravadora, “CELEBRITY”, este fez muito sucesso e foi a estréia de Justin como compositor ao lado de Wad J Robson, então coreógrafo

do grupo, responsável pelo grande hit “POP”.

Durante esse ano, Justin e seus amigos do Nsync, tiveram a oportunidade de dividir o palco com o Rei do Pop, Michael Jackson e fazer uma performance com ele. O hit que apresentaram foi POP e enquanto Justin fazia um beat-box, Michael Jackson dançava junto com os outros membros da boy-band.
No final do ano de 2002, o grupo então considerado pela revista Rolling Stone como os Reis do Pop, os integrantes tomaram uma grande e importante decisão de tirar um ano de descanso, e foi justamente este ano que começou toda a glória de Justin Timberake.

Justin gravou seu 1º Cd solo, Justified, vendeu milhões de cópias pelo mundo e recebeu muitos premios por seu trabalho e hoje é considerado um dos melhores cantores da atualidade.

Agora com FutureSex/LoveSounds, Justin está mostrando para o mundo o que é “Trazer de volta a sensualidade”!

Ai, deu até vontade de ver o DVD *-*

Beijao :*

Como escolher o sutiã certo

Ele pode ser básico, sensual, pode servir para aumentar, sustentar, proteger ou seduzir. Não importa, o sutiã é sempre símbolo de feminilidade e ainda dá aquela ajudinha na auto-estima feminina. Assim como existe uma variedade enorme de modelos, cada corpo tem um formato diferente e pede um sutiã específico. Na hora da compra, levar em conta apenas a beleza da peça não é suficiente.
Usar um sutiã de modelo ou tamanho inadequado além de desconfortável, pode comprometer a beleza dos seios. Escolher o sutiã certo pode não ser tão complicado. Para encontrar o melhor modelo, vale a pena seguir algumas dicas.

Encontre o sutiã ideal

Assim como acontece com as calças jeans, por exemplo, a modelagem dos sutiãs pode variar de acordo com a marca. A regra básica é experimentar, assim você não corre o risco de levar o tamanho errado. O bojo não pode faltar ou sobrar, os seios devem ficar bem acomodados no sutiã. O modelo pode ser lindo, mas se o bojo estiver “dividindo” os seios na parte superior ou nas laterais, nem pensar.
As alças do sutiã devem ficar centralizadas no ombro e devem ser ajustadas de maneira que não fiquem nem muito frouxas, nem muito apertadas. Se ficarem largas demais, o sutiã não se ajusta corretamente ao corpo, prejudicando a coluna e causando dores nos ombros e no pescoço. Se estiverem muito apertadas, dificultam a circulação nos seios.
Ao contrário do que se pensa, as alças não são as responsáveis pela sustentação dos seios, e sim a faixa que fica no tórax. Essa parte do sutiã deve ficar bem ajustada ao corpo, a peça não pode “subir” nas costas ou na frente e nem fazer pressão demais.
As mulheres de seios pequenos geralmente querem aumentar a comissão de frente. Para isso, elas podem contar com diversas opções de sutiãs com bojo e enchimento. As peças com fecho frontal também são uma boa pedida, esse tipo de fecho une os seios e possibilita um ajuste mais preciso. Os seios grandes precisam de segurança e firmeza, por isso, a dica é procurar um sutiã com o máximo de sustentação. Modelos com alças largas, costas e laterais reforçados são os mais indicados.

Os 5 Mais Sexy's da Semana - Edição 9

Oi pequenetes! Na paz aeww??? Sexta feira é dia de balada eeee... DOS 5 MAIS SEXY'S DA SEMANA... ceis amam sexta feira... hohoho

Eu não sei vocês, mas eu sou apaixonada por animes (desenhos japoneses), e os heróis e vilões são muuuito perfeitos, tanto em desing como em personalidade. Podem me chamar de louca, de psicótica ou de que vocês quiserem, mas hoje iremos listar os 5 heróis de animes mais tchuki tchuki do mundo.

Tá, eu sei que eles não existem, mas a fantasia comanda por aqui hoje!

Desenhos, hoje o dia é de vocês:

5° Lugar - Tenchi Masaki ( do anime Tenchi Muyo Universe e Tenchi in Tokio)

Tudo bem, eu sei, ele não faz o estilão "homem sexy" e nem é muito bonito, mas pensem por outro lado. No anime o cara mora com SEEEETE MULHERES, e é assediado por quase todas elas. Oloko! O cara poooode né? Tenchi é um rapaz tímido que fofo *-*, de 17 anos que mora com o pai e o avô. A mãe de Tenchi morreu quando ele era criança.


O mistério do anime é que na verdade Tenchi é um descendente de um grande guerreiro do planeta Jurai, da onde vieram as tais 7 mulheres: Ryoko, Ayeka, Sassami, Washu, Miosh, Kione e Rio-oki (que é um tipo de gatinho que vira nave O_O). O anime é muito bom, mas por seu charme de bom moço, Tenchi fica com o 5° lugar de hoje. Ah Lord Tenchi... shauhsuahushau

4° Lugar - Shoran Lee (do anime Sakura Card Captors)

Eu sei, eu sei... ele é uma criança. Mas é fofo demais!!! E aviso: De acordo com os animes ele cresce e fica um gatão viu! Ai ai ai (nada de Yukito) Shoran! ahushaushuahsau. Quem assistiu Sakura Card Captors sabe que Shoran é um card captor rival de Sakura, e descendente do criador das cartas, o Mago Clow.

(Olha eles grandinhos *-*)

Shoran veio de Hong Kong em busca das cartas Clow, mas deparou-se com Sakura, que já havia capturado algumas delas. Ele passa a estudar na mesma escola de Sakura e Tomoyo e a ajudá-las na captura das cartas. Eventualmente, Shoran se apaixona por Sakura pouco a pouco.

Eu tinha uma quedona pelo irmão da Sakura *-*... bom...
No início Shoran também sente uma atração por Yukito tah isso é muito gay, MAS CALMA!!! Ele não é gay. Isso se dá ao fato de que o poder de Yukito o atraía por ele ser o guardião cujo poder regente vinha da lua. Shoran luta Kung Fu entre outras artes marciais chinesas, e se utiliza não só das cartas Clow, como também da magia dos Ofuda com sua espada. Por ser muito fofo nos animes em sua paixão por Sakura, ele fica com o 4° Lugar de Hoje.

3° - Maximillion Pegasus (do anime Yugi Oh)

Esse sujeitinho é maaaaaaaaau! Eu sei o que vocês estão pensando: "credo! Ele usa roupinha rosa, babadinho de renda, cabelinho comprido..." maaaaaaaaas quem assistiu o desenho comprovou o QUANTO ELE É CHARMOSO. O cara é milionário cheio da grana \o/ e tem como objetivo roubar o Enigma do milênio de Yugi (protagonista da historinha).


Mas não pensem que Pegasus é um homem muuuuito mau. Ele só quer roubar esse Enigma do milênio para ressucitar sua falecida esposa, Cecília Pegasus. Que história triste né? Ele tem o Olho do caus que permite ler as mentes das pessoas. Enfim, por todo esse glamour ele fica com o 3° Lugar de hoje. Será que o Pegasus tem pegadasas? shauhsuahusa.

2° Lugar - Yugi Muto ( do anime Yugi Oh)

Olha que legal, esse rapazinho tem várias fases de acordo com os animes. A idade dele varia de 11 no começo de Yu-Gi-Oh!,12 durante Yu-Gi-Oh!,15 no final de Yu-Gi-Oh! e vai até 27 em Yu-Gi-Oh! GX. Yugi Moto, um novato na Escola Domino, ganhou o Enigma do Milênio em peças por seu avô, Solomon Moto. Quando ele resolve o enigma, seu corpo torna-se hospedeiro de um Faraó Egípcio de 5000 anos. Eu sinceramente prefiro ele dominaaado pelo faraó.


*-* Ele fica mais madurão, mais forte, mais estiloso (mais alto também... e mais pegável, mais tuuuudo!!! Essa segunda personalidade de Yugi é chama de Yami Yugi. E quem fica com o 2° lugar de hoje é o Faraó, não o pivete Yugi, viu!

1° Lugar - Edward Elric ( do anime Full Metal)

Para tuuudo!!! O anime mais perfeito do universo é esse. Edward Elric num é lindo? Tinha que chamar Edward né. Ed é um alquimista, sendo uma mistura de equilíbrio entre o típico garoto esperto, teimoso e obstinado. Ele é nervoso, briguento, e esconde por trás de suas atitudes frias um bom coração, pronto para sacrificar sua vida para reparar o seu grande erro no passado. Se importa com quem gosta, apesar de não ter o hábito de avisar que está bem. Mesmo assim, luta pelo o que acha certo, gostando muito de aprender coisas novas. Faz tudo pelo seu irmão. Um de seus traumas é o seu tamanho, odiando quando o chamam de nanico ou baixinho. No começo do anime ele é criança, mas de acordo com os episódios ele vai crescendo e ficando cada vez mais lindo *-*.

(Essa armadura gigante do lado do Edward é o Alphonse Elric, irmãozinho dele... tadinho né)

A história do anime Full Metal é triste. Edward tem um irmão mais novo chamado Alphonse Elric. Quando os dois eram bem pequenos, sua mãe faleceu (e seu pai tinha sumido). Então os dois tentaram recriar a mãe deles através da alquimia. Mas o anime ensina que tudo o que queremos devemos dar algo em troca de mesmo valor. Eles tinham tudo para formar um corpo humano de acordo com a ciência, mas não tinham uma alma (vida ou fôlego humano). Quando fizeram a alquimia, a vida de Alphonse foi levada em troca da vida para o corpo que eles criaram. Mas algo saiu errado. O corpo era um ser bizarro, uma pilha de ossos cuspindo sangue, toda deformada. No desespero, Edward Elric deu seu braço e uma perna para trazer Alphonse de volta, mas o máximo que conseguiu foi aprisionar a vida de Alphonse numa armadura, pois não podia pagar pelo corpo de seu irmão. Então ele consegue um braço e uma perna mecânica e se torna um Alquimista Federal (um cãozinho do governo). Edward e Alphonse entram numa jornada em busca da PEDRA FILOSOFAL para trazer o corpo de Al de volta e a perna e o braço de Ed.



Pelo desing perfeito de Edward Elric, a personalidade muito humana e o trauma do passado, ele fica com o 1° Lugar de Hoje.

PS: Assistam Full Metal, é um desenho incrível!




E aew, curtiram né? Eu amo anime *-*
Jakisses!!!

Liev Schreiber - O Pitchulinho da Quarta Feira 5

Oi pequeneeeetes maluquetes! Aqui quem vos fala é a JESS!

Antes de começar o post queria avisar que existem no momento QUATRO BLOGUEIROS postando no Papo de Mulher: Jess eu eu eu eu, Bah a turista, Jack o tarado e Lucas o novato...

Bem, tem acontecido uns enganos, como por exemplo acharem que eu postei algumas coisas que na verdade não são de minha autoria. A verdade é que o crédito tem que ser dado a pessoa certa. Então, sempre no fim dos posts terá escrito em letras menores "POSTADO POR FULANO", e vocês saberão logo quem foi o autor do post. Considerando isso, terão também as chamadas "marcas registradas". A minha, por exemplo, é deixar um "JAKISSES" no final de todo post, ou chamar os caros leitores de meninetes, pequeninos, pequetuxos... por aí vai.

Enfim, vamos falar do que interessa: LIEV MALVADÃO SCHREIBER!!!

Ele ficou em 5° lugar na sexta passada entre os 5 mais sexy's da semana, então... hoje é o dia deeele:

Liev Schreiber

(Ui! Que hooombre, muchacho!)

De pitchulinho ele não tem nada, visto que é um homem ai ai ai ui ui feito e barbado... mas como ele está no post que recebe esse título, vai ficar assim mesmo. Isaac Liev Schreiber nasceu em San Francisco, California, no dia 4 de Outubro de 1967, possuindo hoje 42 anos caraca, num parece hohoho!. Ele é ator e cineasta cheio da grana, pelo jeito. Estreiou como diretor com Everything Is Illuminated (2005). Atualmente namora a atriz Naomi Watts com quem tem dois filhos já me lamentei sobre isso na sexta passada :( .

(Não posso nem chamar ela de feia porque ela é lindaaaa... morri!)

Dizem que o apelido dele é Huggy hã? e ele tem 1.91 m de altura. O_o alto pacas...

Liev também é um respeitado ator de teatro, atuando em produções de diversos Broadway. Em 2005, Liev ganhou um Tony Award por sua atuação na peça Glengarry Glen Ross.

(Meu amor, que bigode é esse?)

Liev também foi narrador de uma série de documentários, muitos deles exibidos como parte da série PBS, tais como American Experience e Secrets of the Dead. Ele também é a voz por trás dos comerciais de televisão para a Infiniti.

(Olhos azuis.... já falei que tenho queda por blue eyes? eu acho que ele está pensando em miiiim *-*)

Pra quem não sabe, o bonitão do Liev já participou da série CSI!!! Ele interpretou Michael Keppler, um homem com uma forte reputação em diversos departamentos de polícia em todo o país, antes de entrar para o veterano da equipe de Las Vegas. Liev se juntou ao elenco em 18 de janeiro de 2007,em quatro episódios.

(Olha ele de terno... *-*... pegável demaaaas!)

Seus esportes preferidos são basquete, esgrima brincadeirinha da espada fina, ciclismo, e jogou futebol no passado. O caso dele com Naomi Watts é tenso, porque ninguém sabe se eles estão mesmo casados. Em alguns programas de TV ele a chamou esposa, o que despertou a idéia de que talvez eles tivessem se casado escondido. Mas, sem confirmações, a mídia só pode chamá-los de namorados...

(Até de cachecol ele fica perfect... que que é isso!!!)

Seu primeiro filho, Alexander Pete, nasceu em 25 de julho de 2007. Costumam chama-lo de Sasha que não tem nada a ver com a XUXA, uma variação russa do nome de Alexandre. Em 13 de dezembro de 2008, Naomi deu à luz o segundo filho do casal, Samuel Kai cresce logo tóin tóin hohoho.

(Olha carinha do Liev tipo: "Aff, paparazzi de novo!")

(Que filhusco mais liiindo!)

Agora, falando um pouco do personagem Victor Creed/Dentes de Sabre de X-MEN Origens, o fresco do Liev diz que não quer mais interpretá-lo, mesmo tendo sido muuuuito elogiado no papel. Segundo ele, interpretar Dentes de Sabre exige muito esforço físico, e ele já passou dos 40 anos e não se sente a vontade se esforçando tanto.

(Oi dentinhos do maaaal... morde eeeeu)

Mas se o Hugh Jack, que também já passou dos 40, está louco para interpretar Wolverine outra vez (o que exige o dobro do esforço que Liev faz como Victor Creed), porque o zé preguiça do Liev quer parar? A sorte dos fãs é que Liev assinou um contrato com a FOX que dá o direito a empresa de ter o ator em quatro filmes, o que o OBRIGA eba eba eba eba a interpretar Dentes de Sabre outra vez, se a FOX quiser... RÁ!

(Hugh Jackman, que braaaaços... opa, o post é pro Liev... Liev que.. que.. que olhar de bravo!)

E sinceramente, o melhor papel dele foi o Dentes de Sabre onde ele ficou sexy todo malvadão! E eu ia amar ver ele nesse papel outra vez...




Pronto! Me redimi outra vez!
A vida do Liev é cheia de coooisa, caramba... megapost...
To com saudades do Taylor Lautner meeeeu Jacob :(
Pra matar saudades... JAKISSES!!!

O futebol é delas!

Bom dia meninas e meninos do meu Brasil, como estão?
Bem, hoje o post falará de futebol...
ãh? que? futebol? mas como? um blog que tem como base assuntos de mulheres, falando de futebol? :O
Para tudo!
E quem disse que futebol não é assunto de mulher?
Foi-se o tempo em que futebol era só coisa de homem.

Vivemos em uma sociedade que defende a luta contra todos os tipos de preconceitos, mas na prática é muito preconceituosa e possui muitos tabus. Entre esses, os que estão relacionados à mulher, ao homossexual e ao negro são os mais fortes.

Com base nisso, tentarei desfazer, por meio deste blog, uma dessas “verdades” estipuladas pela sociedade que sempre me perseguiu e incomodou: a de que mulher não entende de futebol.

Quem foi que nunca escutou alguma frase do tipo: “Volta pra cozinha!”, “Lugar de mulher é no fogão!”?

Concordo que o futebol é um assunto, predominantemente, masculino. Sim, eu disse “predominantemente” e não “exclusivamente”. Assim como são muitos os homens que não entendem nada e não gostam do tema, são muitas as mulheres que amam e manjam tudo sobre futebol.

Será que toda mulher que diz gostar de futebol é “Maria chuteira”?

Será que toda mulher que assiste a um jogo de futebol faz isso apenas para ver as pernas dos atletas?

Será que a mulher, pelo simples fato de ser mulher, não pode entender a tática e as regras do esporte que é a paixão de quase todos os brasileiros?

Mulher só pode falar sobre “cabelo”, “unha” e “homem”?

Claro que não!

Eu particularmente AMO futebol, e sim, sou uma muleca!

Assisto a todos os jogos do SPFC (tricoloooooooooor ♥)

Torço, grito, choro, xingo o juíz, uso camisa do meu time e entendo quando é falta ¬¬'

E falo de futebol naturamente...

Algumas pessoas estranham, outras estão acostumadas...

Meu pai diz que não teve filho homem, mas eu nasci pra ver jogo com ele kkkkkkk

Quantas vezes eu e a Jess não passamos horas discutindo futebol e até mesmo com meninos!

Mulher que é mulher, discute futebol com o namorado SIM!

Tem mais, o futebol feminino está cada dia mais em alta.

E não é a toa, pois as meninas mandam muito bem!

Hei menininhos, vamos bater uma bolinha? ;D (sem malícia ¬¬')

haha

Beijos!

Homem na Cozinha Vs Congelados

Desculpem a falta de posts meninas...projetos paralelos + preguiça dá nisso...mais aqui estamos para diverti-las!

Bom como muitas sabem eu sou acadêmico,moro com meus pais ainda,mais os velhos são bem liberais e esses dias eles resolveram viajar,me deixando quase 10 dias em casa "solito". Apesar de a minha relação com a cozinha ser amigável, e eu ter certa intimidade com confecção de certos pratos como macarronada,lasanha,bife a parmegiana,frango embriagado,omelete,miojão (hauAHUahaUAhuAHa), sempre bate aquela preguiça e aquela vontade de comer algo diferente, que te faz ir no mercado procurar algo entre os congelados...

Só que elas NUNCA são tão bons como parecem...

E esse post nasceu depois da aquisição de uma porção de Strogonoff congelado Sadia...peço desculpas pelo meu palavriado de baixo calão mas: AQUELA PORRA É MUITO RUIM! Por isso venho aqui fazer uma breve análise de alguns produtos prontos dos quais eu já tive oportunidade de comer em minha vida:

Strogonoff de Carne Sadia: Começando por ele é claro...a carne tem consistência de isopor...o gosto não é dos melhores e digamos que tive certos problemas gastro-intestinais no dia seguinte...Não recomendo a não ser que você tenha de jantar com sua sogra ou inimigo próximo.







Hot Pocket (Sanduíche): É sacanagem...você paga 3,50 num sanduiche e quando abre ele tem 1/2 do tamanho de um hot dog de barraquinha que é 100 vezes mais gostoso...além de tudo é muito pior que um McLixo por exemplo...pior que ele só o arrepedimento de comprar algo tão ruim...

Hot Pocket (Pizza): Gato escaldado tem medo de agua fria? Nem sempre... Mesmo eu sabendo que essa linha hot pocket era um bolo fecal, eu resolvi dar uma chance para o novo produto deles...1,50 em UMA fatia de pizza...ainda se fosse gostosa valeria...puff...não é!bando de mercenários...




Claro que eu não posso ser injusto...pizza (inteira) e lasanha congeladas são na maioria das vezes ótimas! Essas aqui foram minhas experiências ruins com comida congelada...que de certo modo me ajudaram, a ter menos preguiça e a aprender a cozinhar outras coisas...como eu falei pra Jess (eu acho...) consegui até fazer arroz sem queimar! Que importa se eu esqueci de lavar antes né! AHAuhaUahuAHUAhAUHAu.

É isso meninas! Ótima semana pra vocês!

Um beijo no coração de cada uma s2 (pro marmanjo um soco na cara e um chute na bunda)