PAPO DE MULHER AJUDA - Quando ELE tem ex mulher e filhos...

Ma oe minhas pitchucas lindas!

Tirando o atraso do Papo de Mulher Ajuda, trago mais um caso complicado para discorrermos.

O nome da amadinha da vez é L.L., e ela está com um problemão. Como o e-mail que ela nos mandou é GIGANTE, ENORME, ESTRONDOSO, vou resumir pra vocês da maneira mais imparcial possível, ok?



Ela é uma gata de 28 anos, em fase de procura profissional. Porém, ela achou sarna pra se coçar começando a namorar um tio de 38 anos, que tem ex-mulher e filhos. Pra deixar o mal pior ainda, não é uma ex-mulher só não... SÃO DUAS. Até aí já dá pra sentir o drama, mas o que agrava a situação é o fato do tio ser meio durão, daqueles que não curtem muito mostrar sentimentos, passa um stress danado com as ex's, e aí vem nervosinho e desconta na nossa amiga L.L.. E já não bastasse toda essa pressão, ele é daqueles estouradinhos que termina relacionamento por qualquer discussão. Um saco né? Vamos tentar ajudar a L.L.?

1 - Homens + ex-mulher + filhos+ imaturidade = 

Péssimo namorado

Querida L.L., todo mundo sabe que, se tem uma coisa que é pra sempre, é ex-cônjuge com um laço chamado filho. No mundo atual, porém, existem muitas pessoas que tem filhos e ex-cônjuges, visto que ninguém mais fica preso a relacionamento por causa de convenção social. Porém, é imprescindível saber lidar com essa situação quando se entra em um relacionamento.

Quando começamos a namorar um cara que tem filhos e ex-mulher(s), temos que ter em mente que ele sempre vai ter contato com a ex, que muitas vezes o filho vai vir primeiro que nós, e que não é um relacionamento fácil de se manter.  Porém, a atual namorada tem seu espaço de direito, e vai da maturidade do cara saber equilibrar as situações.

O mais certo é discutir problemas com a ex-mulher apenas por telefone (evitando vê-la pessoalmente), manter a pensão em dia para evitar conflitos, trazer os filhos para a vida que tem com a nova namorada (saindo com ambos juntos), e o principal: exigir que tanto os filhos como as ex-mulheres respeitem a atual namorada. E pode exigir da namorada que compreenda a existência e a atenção devida aos filhos, mas sempre respeitando os espaços. A maturidade faz com que ele entenda que a atual namorada NÃO TEM NADA A VER com seus problemas referente seus filhos de outro casamento e suas ex-mulheres. Isso envolve nunca descontar nela seus problemas (talvez pedir um consolo, contar, chorar pra ela, mas não descontar nela). Além disso, acho super válido garantir para a atual namorada um tempo regular SÓ PARA ELA, assim como o carinha vai precisar de um tempo só para os filhos.

Mas sendo o cara em questão imaturo (apesar de não ser tão jovem), ele pega todos os problemas dele e desconta na namorada, como se ela fosse um saco de pancada, obrigada a aguentar sua raiva e frustração só porque está com ele. Ter filhos e ex-mulher não faz de ninguém mal partido... mas ser grosso, imaturo, não saber separar as coisas, ah, isso sim faz desse cara um péssimo namorado.

2 - Namorado ping-pong: vai e volta.

A coisa mais chata que tem é: brigamos? vamos terminar! ah não pera, me arrependi, volta... brigamos? vamos terminar!... e assim vai...

Água mole em pedra dura tanto bate até que fura, não é? Pois bem, namorecos que tem mania de  terminar mil vezes... até que chega um dia que o outro cansa e termina de vez.

Sinceramente, para lidar com esse namorado ping-pong a melhor forma é dizer com todas as letras: se você terminar comigo mais uma única vez, vai ser pra sempre, e eu não vou voltar mais... não estou brincando, estou falando sério... vai ser a última. Corte o mal pela raiz.


Conclusão

Querida L.L., você terminou seu e-mail dizendo que você e seu amado discutiram e ele sumiu, mas não tirou do facebook que vocês estão em um relacionamento sério, e que você acha que ele gosta de você porque ele sempre volta.

Cara leitora, namoros assim não são saudáveis. Olha o quanto você sofre por causa desses términos relâmpagos. Sem contar que ele ir e voltar pra você não prova nada. Sinceramente, ele gosta mais dele do que de você, porque ele acha que pode vomitar em cima de você todas as frustrações dele e você tem que aguentar, porque ele importa mais do que você. Seus sentimentos pra ele não parecem ter significado, pois ele não te dá carinhos e ainda acha que pode jogar tudo que vocês tem pro alto só porque está nervoso.

Idade não é sinônimo de maturidade. Esse senhor de 38 anos é um frustrado imaturo que merece um daqueles pés na bunda de novela, sabe? Olha pra você L.L.. Você é jovem, e tem muita coisa pra viver pra ficar se prendendo a um cara que tem uma vida tão atrapalhada. Um cara que não sabe lidar com a vida que ele mesmo construiu, com filhos e ex-mulher. Um cara que não sabe dar valor pra uma moça legal que tá com ele e que tem aguentado tanta palhaçada só porque gosta dele.

Faça o seguinte: se ele ainda não deu as caras, desative seu facebook, desligue seu celular e suma também. Sério, dá um gelo bem dado nele. Espere umas duas semanas, e então religue seu celular e ative seu perfil na internet novamente. Tenho certeza de que ele vai aparecer todo arrependido de novo. Seja fria com ele (lembre de tudo que ele te fez chorar). Marque com ele um dia pra conversar... CONVERSAR, não se rever e matar saudade não... conversar mesmo, colocar tudo em pratos limpos. Deixe claro pra ele que é a última chance dele. Que se ele der chilique de novo, você não vai voltar mais. Que se sentir ele frio ou grosso, você mesma vai terminar esse relacionamento. Fala pra ele se tratar com um psicologo, mas que não é pra ele nunca mais descontar as frustrações da vida dele em você, pois a próxima vez será a última.

Sério L.L., vou falar o português claro: tome vergonha na sua cara, moça.

Você é maior que tudo isso. Toda menina que aparece sofrendo por dores de amores eu falo a mesma coisa: coloque-se em primeiro lugar. Ele te faz sofrer, te maltrata? Por que você ainda tá com ele? Ah, por que você o ama? Então bota ele no lugar dele! Ah, ele não vai mudar? Ou você aceita ser cachorrinho dele a vida toda, ou mande ele pastar. A escolha é sua. Eu só posso alertar.


Espero ter ajudado.
E você? Precisa de ajuda?
Escreve pra gente: papodemulhercontato@hotmail.com


Jakisses!

PAPO DE MULHER AJUDA - Quando perdemos a individualidade no relacionamento...

Hey minhas pitchuletes queridas!

Estão com saudades?

Pois bem, trouxe para vocês hoje uma sessão que é SUCESSO aqui no blog.

PAPO DE MULHER AJUDA!!!

Estou até o pescoço de e-mails atrasados, e talvez a maioria já tenha até superado o problema. Mas irei responder todos mesmo assim, pois sei que sempre tem uma amadinha que se identifica e tira muitas lições dos assuntos discutidos.

Vamos lá?


Hoje iremos ajudar a leitora P.C.

"Entao, meu problema ja se tornou chato e dolorido. Estou ha 1 ano com  meu respectivo namorado. Noo inicio, era perfeito, me sentia em um verdadeiro conto de fadas, sem brincadeira alguma ... Quando chegamos aos nossos 11 meses, tivemos uma grande crise, causada pelos meus pais, mas que afetou "demaaaaaaais" a gente. Ele chegou a "sumir", me deixar sem contato, terminou comigo, e eu, entrei do desespero. Pois nao havia cometido erro algum, e sim, meus pais foram os causadores. Nao achava justo! Mas tentava entende-lo, mesmo sofrendo. No dia depois que terminou comigo, ele pediu pra voltar, e logicamente voltei. Dai pra frente, tudo voltou como era, ate melhor ... Mas, senti como se eu estivesse correndo muito atras dele, e ele sempre ocupado com a faculdade ... Mas nunca duvidei do seu amor.
 Mas, ai que entra meu problema: Depois de tudo isso que resumi, esses dias passados, ele entrou em uma rede social minha, e viu muito amigos em comum, amigos que conheci antes dele (amigos da faculdade dele que ele nunca gostou que eu tivesse contato, mas nunca se importou tanto). E me pediu pra que eu viesse a exclui-los. Nem me importei, pois nunca fiz questao nenhuma deles. E exclui, oque importava pra mim, era o nosso bem, estar bem com ele, sempre! Quando exclui eu disse " Olha, ja exclui. Mas se voce ver alguem mais, me avisa pra excluir ou vc mesmo exclui". E entao, ainda havia alguns amigos la, e ele ficou muuito estressado e nao atendeu o meu pedido. Mas, notei que tinha algo errado e imaginei que seria isso. Voltei na rede social, e exclui, e dessa vez foram todos. E comuniquei a ele ... Só que ele veio com um papo assim "Agora ja é tarde. Mas esta tudo bem entre a gente, mas nao vou te dar mais minha senha (no caso, da rede social dele)". 
 Entao, pra terminar ... eu liguei pra ele, e vi que ele estava muito estressado, mas nao so com isso, imaginei que fosse com a faculdade dele. Conversamos ... nos despedimos, e ele falou que mais tarde me ligava, que naquele momento iria estudar. Só que, ele sumiu, nao mandou msgs, nao ligou ... Entao, fiquei desesperada, sem entender nada, pois tudo estava caminhando bem, ou quase ... liguei e so dava caixa postal, mandei msgs e ele nao respondia. E queria saber como contornar essa historia, queria deixar de me importar tanto, vejo que corro muito atras. E antes, era ele que fazia isso.  Me ajuuda? Desde ja, agradeço!!"



Querida P.C., vamos ver se eu entendi o seu problema. Você começou falando dos seus pais, que por causa deles seu namorado terminou com você. Daí vocês voltaram, e foram tudo flores... até a maldita rede social virtual entrar na vida de vocês.

Redes sociais são elementos nocivos dentro de relacionamentos, tanto de amizade, quanto familiar, e principalmente dentro dos relacionamentos românticos. Em redes sociais, nós nos expomos demais, e às vezes certos contatos ou postagens são mal interpretados por nossos queridos amigos/familiares/namorados, causando transtornos. Porém, existem formas de conviver com as redes sociais e manter um relacionamento saudável, o que não tem acontecido com você e seu namorado. Vamos analisar fato por fato:

1 - Como combinar um perfil em uma rede social e um relacionamento saudável?

Acho super válido casais bem estruturados possuírem a senha de cada um em redes sociais. Afinal, quando nos relacionamos com alguém de verdade, queremos dividir tudo com a pessoa, então o que eu teria a esconder em minhas mensagens particulares no facebook? Quem não gosta, não faça... mas não critique quem gosta. Tem muito homem que adora trocar senha, porque isso soa como uma prova de confiança. É como dar uma cópia da chave da sua casa pro seu namorado aparecer lá a hora que ele quiser, ou como dar a senha da sua conta no banco pra ele sacar a grana pra você porque você está sem tempo. Mas não saiam trocando senha com seus ficantes de 3 dias não, hein meninas. Isso é pra um nível profundo de confiança, que atingimos com o tempo, namorando firme.

Se você tem conversas no facebook que não gostaria que seu namorado lesse, isso indica que você não está agindo certo com ele de alguma forma, ou que seu nível de relacionamento não é tão avançado. Porém, se o seu namorado fica bisbilhotando milimetricamente cada postagem sua, implicando com seus contatos na rede social, lendo cada uma de suas conversas, e exigindo que você mude algo ou exclua alguém porque tem ciúme ou não curte a pessoa... bem, daí o problema é com ele.

Podemos até ter aquela vontadezinha de ver as amiguinhas que nosso amado tem no facebook, a vontadezinha inocente de ler aquela conversa que ele teve com aquele amigo que a gente não gosta, a vontadezinha saudável de saber quem é aquela piriguete que curtiu a postagem dele, e até a vontadezinha super normal de perguntar sobre algo que nos deixou com a pulga atrás da orelha. MAS isso é muito diferente de BRIGAR com seu parceiro por causa de cada palavra que ele usou numa conversa, ou de discutir com ele porque ele tem mulheres no facebook, ou de MANDAR ele excluir as meninas que você não gosta. Isso sim não é saudável... é invadir a individualidade de cada pessoa.

Quando nos relacionamos amorosamente com alguém, reza a lenda que nos tornamos um só. Isso é verdade, em parte. Mas ninguém é onipresente. Ainda somos nós mesmos, porém, mais flexíveis devido a relação que estamos cultivando. Por isso, acima de tudo, devemos lembrar que ao mesmo tempo que somos um, ainda somos dois. Daí vem o respeito pelas diferenças, a maturidade da compreensão, e enfim uma vida feliz. Quando somos nós mesmos, e deixamos que nossos parceiros sejam eles mesmos, conseguimos nos tornar um só.

Bem P.C., quanto ao seu namorado, o fato dele ficar olhando seus amigos em comum na rede social, mandar você excluir os caras da faculdade só porque ELE não gosta que você tenha contato com eles, e dar uma de bravinho só porque você não excluiu todos, na boa, demonstra que ele é um infantil egoísta sem tamanho (isso se ele não tiver um sério problema psicológico né).

O negócio com seus pais eu até posso entender. Não sei ao certo o que aconteceu, porém se seus pais ofenderam ele e você não o defendeu (se é que ele estava certo na discussão), pode ser compreensível que ele tenha terminado e tals. Mas sinceramente, esse negócio de ditar quem você pode ou quem você não pode ter na rede social é um absurdo. No seu lugar, eu nem teria excluído ninguém, e teria brigado com ele pela criancice e falta de confiança.

2 - A maldita mania que as mulheres tem de se desesperar e correr como louca atrás

Eu sempre falo isso aqui no blog. Se tem uma coisa que não FUNCIONA com homem é se arrastar aos pés dele. Você já começou errado fazendo tudo que ele quer, e continua errando por ficar correndo atrás dele.

Eu só acho certo correr atrás de um cara quando a gente erra com ele. Quando estamos erradas, acho digno ligar, pedir desculpas, pedir pra voltar, etc e tal. Mas o cara te manda excluir seus contatos, dá uma de madalena enlouquecida, some, e você ainda corre atrás dele?

Eu só não te aconselho a mandar ele para o puto que o gerou porque não é o que você quer ouvir (mas é o que deveria fazer).

Conclusão

Olha P.C., a primeira coisa que você tem que por na cabeça é que VOCÊ NÃO ESTÁ ERRADA. No momento que você entender isso, você vai se sentir melhor.

A melhor maneira de contornar uma situação assim é fazer o mesmo que ele: SUMIR. Ele quer dar uma de putinha do agreste? Deixa ele espernear lá na casa dele, se ocupar da faculdade dele, achar que tá te punindo. D-E-I-X-A E-L-E.

Eu até falaria pra você adicionar de volta todos os caras que você excluiu (hohoho), mas como eu não quero causar a 3ª Guerra Mundial, só te aconselho a se cuidar. Sério, vai no cabeleireiro, vai na manicure, faz uma hidratação, uma dieta, algo que te renove. Isso não é futilidade, é uma terapia. A mulher é muito vaidosa, e quando se cuida, se sente poderosa. Saia com amigas, vá tomar um sorvete, um açaí, vá viver, querida, VIVER! Essas coisas vão manter sua mente ocupada enquanto o paquito lá espera você ligar chorando pra ele voltar.

Aposto que se você não se arrastar pra ele por pelo menos uma semana, ele mesmo vai te ligar. E se ele te ligar, mantenha a serenidade. Seja suuuuper tranquila, faz a indiferente, nunca mais a sofrida. Isso vai deixá-lo inseguro. E se ele quiser brigar por algo, não caia na dele. Toda vez que ele for dar showzinho por causa de futilidades como essa, faça-me o favor de botar ele no lugar dele. Diga com todas as letras: 'você está sendo infantil e isso não faz o menor sentido'.

Se o cara fizer terrorismo com você e não entender que essa atitude dele só faz mal pro relacionamento de vocês, na boa querida, antes sozinha que mal acompanhada. Sei que você é louca por ele, mas daí a decisão é sua. Vale a pena se tornar escrava de um relacionamento que só te faz sofrer?

É só o que eu tenho pra te dizer.

* As imagens não são de minha autoria, e não sei quais são suas fontes.




E você? Tem algum problema?
Escreve pra gente: papodemulhercontato@hotmail.com


Jakisses!!!

Esse relacionamento vale a pena?

Ele tem muitas qualidades que você valoriza, mas também uns defeitos que você detesta. Na cama é uma beleza, na vida social é uma tristeza. Ele é um excelente pai, mas como marido deixa a desejar. Não adianta: somos um pacote cheio de qualidades e defeitos que determinam o rumo dos namoros e casamentos. Se o seu relacionamento não é exatamente como você queria, mas está longe de ser de se jogar fora, descubra se está na hora de investir ou desistir dele.

Quando as coisas não estão 100%, o negócio é colocar os prós e contras da relação na balança. Assim pensa a dentista Isa R., de 31 anos, casada há três. "Todo relacionamento passa por fases melhores e piores. Pra continuar junto, tem que insistir, não pode abrir mão de tudo que construiu logo na primeira dificuldade", diz, frisando que ninguém é perfeito. "Sempre que boto na balança as qualidades e defeitos do meu marido, as qualidades pesam mais. Por isso, continuo tentando fazer com que a gente viva em harmonia", conta a dentista, que já passou por momentos difíceis, mas conseguiu superá-los na base da conversa. "A gente tem toda a vida pela frente, planejamos ter filhos em breve e isso é muito maior do que qualquer desavença do dia a dia", garante ela.

A pessoa deve avaliar os valores, o compromisso, o nível de entrelaçamento das vidas de cada um, o círculo de amigos, como vão ficar os filhos.

A advogada Maíra X. tem 32 anos e seu namorado é bem mais novo: "Estamos em momentos de vida diferentes, ele ainda está tentando se firmar no trabalho, querendo um relacionamento leve e eu já estou macaca velha, mirando em casar e ter filhos". A advogada se diz ciente de que o namoro não vai longe. "Mesmo assim, acho que vale a pena ficar com ele por enquanto. Estamos apaixonados e viver uma paixão é sempre muito gostoso", defende, dizendo que vai terminar quando a paixão esfriar. "Não posso nem pensar em me afastar dele agora, seria muito sofrido", confessa.

Para qualquer relacionamento dar certo é preciso investimento emocional. A gente dá amor, atenção, cafuné, almoço aos domingos, lingerie nova e uma lista interminável de agrados. A analista de sistemas Nara P., 32, fez isso tudo até o dia em que se deu conta de que não tinha nenhum retorno. "Tudo o que eu fazia não dava em absolutamente nada. Ele não soube valorizar meu desejo de que desse certo e me percebi sozinha no relacionamento", lembra. Nara optou pela separação. "Até hoje choro pelo meu ex, mas estou certa de que fiz o que podia pelo casamento e que a situação era insustentável", diz.

O psicólogo Ailton Amélio é autor do livro "Para viver um grande amor" que toca nesse tema. Para ele, a decisão entre investir e desistir da relação é muito complexa, uma vez que envolve inúmeros fatores: "Há o lado romântico, sexual e o econômico. A pessoa deve avaliar os valores, o compromisso, o nível de entrelaçamento das vidas de cada um, o círculo de amigos, como vão ficar os filhos. É uma grande rede de fatores que envolvem a decisão". Ailton lembra que, diferente do que é mostrado nas novelas, uma relação não termina só porque o homem ou a mulher pensa que o amor acabou. "Crises são comuns e o amor pode voltar. Por isso, não se deve abandonar o barco no primeiro obstáculo", afirma.

Um relacionamento pode chegar ao fim quando os problemas tornam-se intoleráveis, o que, segundo o psicólogo, varia de pessoa para pessoa. "Para algumas, pode ser uma traição. Para outras, a agressão física. Se a coisa se repete, o episódio se torna suficiente para deixar o relacionamento", explica, ressaltando que há pessoas que mantêm uma relação infeliz por medo da solidão. "Os impedimentos para não conseguir sair de um casamento podem ser fictícios como o medo de não conhecer outro parceiro – de fora, sabemos que a pessoa tem todos os artifícios para que isso ocorra. Outros são reais, como o impacto social na vida dos filhos", finaliza.

Fonte: Bolsa de Mulher

Como controlar o Ciúme?

É normal sentir ciúmes em algumas situações e dependendo da intensidade, pode ser até saudável para relação. O problema é que algumas pessoas são movidas por um ciúmes exagerado que acaba minando a vida a dois. A terapeuta Fatima Repanas dá dicas de como controlar o ciúmes para não se tornar a neurótica possessiva e acabar estragando a relação.

Cuide da sua autoestima

Se você é inseguro e acha que as outras mulheres são melhores ou mais interessantes que você, as chances de se tornar uma pessoa ciumenta aumentam consideravelmente. Valorize-se! Aumente sua autoconfiança. “Se você tiver consciência do seu valor, não vai pensar a cada dez segundos que o parceiro pode te trocar por outra pessoa”, afirma Fatima.


Não alimente a posse

É importante que o ciumento se lembre que ninguém deve sentir como se o outro fosse propriedade sua. “Manter a pessoa que ama por perto é resultado da conquista e não do sentimento de posse que você tem pelo parceiro”, ressalta a terapeuta.



Não fantasie coisas
Lembre-se que os pensamentos ruins pertencem á você e não ao parceiro. “Não devemos transferir nossas neuras e inseguranças para nosso companheiro”, diz Fatima.



Controle o impulso
A pessoa com ciúmes geralmente briga antes e pensa depois. Uma dica da terapeuta é controlar a raiva e pensar bem antes de tomar qualquer atitude. “É preciso refletir antes de surtar”, afirma. Tente analisar friamente se a crise de ciúmes não é fruto da sua imaginação.


Abuse do diálogo
É normal se sentir insegura em alguns momentos e desconfiar do parceiro em algumas situações, mas nessas horas não há nada melhor do que esclarecer as coisas. “O diálogo é capaz de salvar o relacionamento”, afirma Fatima.


Fonte: Bolsa de Mulher

 

10 Segredos da Mulher Boa de Cama

Como de costume, nosso objetivo é ajudar os nossos leitores a se libertar das amarras que os impedem de serem felizes no sexo e nos relacionamentos. Por isso, hoje trouxemos uma lista com alguns segredos das mulheres que são boas de cama, para que você abrevie o aprendizado e consiga evoluir e sentir mais prazer no sexo – afinal, a vida é curta, e a gente não tem tempo a perder. Anote aí:

1. Pegue com vontade

Muito se fala da pegada masculina, mas muitas mulheres se esquecem de que não há nada mais entediante do que transar com uma mulher sem pegada. A pegada é a linguagem na cama. A intensidade com que você pega no outro demonstra as suas intenções. Portanto se você quer, demonstre. Pegue nele como se não houvesse amanhã.

2. Olhe nos olhos

Nada mais sexy do que uma mulher que olha nos olhos na hora do sexo. Isso demonstra atitude e estreita a conexão com o parceiro. Por isso, sempre que tiver chances, olhe dentro dos olhos dele e transmita tudo o que está sentido com essa linguagem que diz mais do que qualquer palavra.

3. Lembre-se: você é mais bonita do que imagina

Muita mulher deixa de se concentrar em ter prazer no sexo porque nutre paranoias com relação ao corpo e à estética. Pare com isso já – se a pessoa que está com você decidiu por livre e espontânea vontade estar lá, isso significa que ela te acha interessante e atraente. Se você ficar se controlando porque a posição X te deixa gorda, ou porque a Y mostra aquelas estrias que você odeia, isso vai fazer com que você perca o foco e sinta 10% do prazer que poderia sentir. Se tiver atitude e for autêntica com relação aos seus desejos, ele só vai ter tempo pra prestar atenção nas coisas boas do sexo e vai ignorar por completo aquele pneuzinho que tanto te incomoda.

4. Antes de dar prazer para o outro, aprenda a dar prazer para você mesma

Se o primeiro e último amor tem que ser o amor próprio, essa regra também vale pro sexo. Antes de querer sentir prazer com outra pessoa, descubra o poder de sentir prazer sozinha. Se masturbe nas mais diversas formas – com vibradores, com as mãos, com os dedos, com o chuveirinho, com a almofada. Enfim, seja expert no seu prazer e assim você vai se sentir muito mais segura na hora de sentir prazer em dupla.

5. Não tenha nojinhos

Se a vigilância sanitária fosse analisar o que fazemos no sexo, ele já seria uma prática proibida há tempos. Portanto, desencane dos padrões de higiene. Exclua da sua mente a cena da sua mãe de proibindo de sentar no vaso sanitário alheio. Permita-se descobrir o prazer do sexo sujinho – aquele com suor, com saliva, com gozo. Aqueles que ficam na memória pra sempre.

6. Não deixe que a preguiça te domine

Principalmente em relacionamentos mais longos, é normal que outras atividades, como ver TV, ler algo, conversar com as amigas, ou apenas descansar, pareçam mais apetitosas do que o sexo de cada dia. Não se permita cair nessa armadilha. Faça o seu melhor em cada sexo, para que ele termine com gosto de quero mais. Permita-se experimentar coisas novas, explorar fantasias, descobrir novos pontos de prazer, para que se motive a sentir ainda mais prazer na próxima transa. Um casal que não tem uma vida sexual intensa está fadado a se tornar um casal de amigos num breve futuro.

7. Rebole

Se você soubesse o poder que um quadril rebolante tem no sexo, teria treinado muito mais bambolê quando era criança. Os movimentos que você faz com o quadril fazem com que diferentes áreas sejam estimuladas na hora da penetração, permitindo-lhe sentir mais prazer, além de ser delicioso para o seu parceiro. Preste atenção nas sensações que surgem em cada movimento.

8. Alimente sua mente com putarias

Todo profissional sabe que sem inspiração, não há criação. E esse conceito também se transfere para a cama. Muitas mulheres têm rejeição e pudor em se inspirar sexualmente, mas isso pode fazer uma grande diferença na sua performance e no seu prazer. Assista a filmes pornô, leia contos eróticos, permita-se ficar inspirada com aquela cena quente do filme na TV, em vez de se bloquear. Aprenda com os homens, que pensam em sexo praticamente o dia todo.

9. Faça pedidos

Deu vontade de alguma coisa? Peça. Enquanto não inventarem a bola de cristal, essa é a única forma dele saber o como potencializar o seu prazer. Além disso, estatísticas mostram que homens adoram quando as mulheres deixam claro o que querem na cama – afinal, todo mundo sabe que eles não são muito bons com indiretas.

10. Nunca se esqueça – mulheres são deusas

Filosofias como o Tantra consideram que as mulheres são deusas – portanto, elas têm o lugar centrar na relação sexual. Porém, se você não toma consciência desse poder, ele desaparece. Por isso, sempre que for transar, deixe despertar o seu poder e sensibilidade feminina. Não se prive – extravase. Faça do sexo um ritual do seu prazer, e da cama o seu templo.





Fonte: Casal sem Vergonha

O Fantasma do Término do Namoro

Quando estamos em um relacionamento, sempre parece que somos os únicos que nos esforçamos para não brigar com o outro, para não magoar o outro. Mas mesmo lutando contra nossos instintos mais cruéis, o outro não colabora. Se fica nervoso, explode. Desconta raivas e frustrações na gente sem dó. É nesse exato momento que não sabemos se devemos ser altruístas, ou se tudo tem limite. Mas o medo de impor esse limite e acabar por piorar a situação é enorme - o fantasma do término do namoro.

A verdade é que nós seres humanos somos inteligentes, dotados de uma sensibilidade incrível. Sabemos inconscientemente onde pisar, e os riscos que isso oferece. Pode ter certeza que se você vai cedendo pra não brigar, seu parceiro sente e, ao invés de ficar agradecido pela sua maturidade, ele vai ficando mais abusado. Por isso mesmo, sabendo que você é o altruísta e vai ceder, ele vai tomando terreno, pisando devagar, cada vez mais abusivo em seus acessos de ira. E quanto mais você for aguentando, pior ele ficará.

Não estou dizendo que essa determinação que temos de aguentar firme para tudo não ir por água abaixo é errado. Existem momentos na vida em que ser maduro assim é extremamente valioso. Mas num relacionamento, ser altruísta demais faz com que você perca a sua identidade e passe a viver a mercê do outro. E quando o outro está com o terreno tomado, e assume a posição de o senhor "estou sempre certo e a culpa é sempre sua, por isso eu grito", o fantasma do término do namoro assombra mesmo. Porque você aceitou as infantilidades do seu parceiro tempo demais, e agora ele acredita fielmente que você é obrigado a aguentar essa situação para sempre. Caso você não aceite, ele vai bater o pé sim, e pode até propor fim do relacionamento. Afinal, na cabeça dele ele está certo, e a culpa é sua. Mesmo que ele não queira o fim do namoro, propor o fim te faz sofrer, e ele quer que você sofra mesmo, porque ele está certo e a culpa é sua. O que ele espera com tudo isso? Que você abaixe a cabeça, assuma a culpa e implore para que ele não vá embora. E muitas vezes, nós, masoquistas oprimidos maduros fazemos exatamente o que o outro quer.

A dor é fulminante, e as lágrimas impossíveis de conter.A única coisa que você queria é que seu parceiro respirasse um pouco e visse o quanto está sendo infantil.Que tivesse o mínimo de juízo e visse o quanto você está sendo bom com ele, e que não merece aquele tratamento. Mas minha amiga, meu amigo... o outro nunca vai reconhecer seu altruísmo e sua maturidade... sabe por que? Porque ele está certo, e a culpa é sua.

É nesse momento que sentimos a proximidade entre fazer certo e fazer errado no amor. Porque ser maduro, respirar fundo, não gritar, não perder a cabeça é o certo... mas é errado quando o outro é um idiota mimado. Se rebaixar para não perder uma pessoa é pobre de amor próprio, é decadência pessoal. Quanto mais longo o relacionamento, pior a situação.

Infelizmente, não existe uma fórmula milagrosa que vá convencer seu parceiro ou parceira do quanto ele ou ela é um babaca. Existem casos que mesmo quando você aceita o término, o outro é tão orgulhoso que não enxerga que a cagada foi toda dele. Mas viver uma vida de submissão eterna só vai desgastar você, e o pior de tudo - só vai te desvalorizar aos olhos do outro. E quando você tiver feito tudo que pode, e estiver do tamanho de um grãozinho de areia, e o outro não tiver mais energia nenhuma pra sugar de você... ele vai embora. E só vai restar um grande vazio - o vazio que a pessoa deixou, e o vazio da suas vontades e personalidades que ele sugou. Se reerguer desse relacionamento ingrato e desgastante pode ser impossível.

Como eu disse, nós seres humanos temos uma grande sensibilidade. Cabe a cada um julgar se seu relacionamento entrou nessa onda de submissão. E principalmente, cabe a cada um saber se vai aguentar um rompimento. Mas dizer não pode salvar, se não seu relacionamento, você mesmo.

Reaprenda a dizer não, sem gritarias ou frustrações, mas diga não. Diga que a culpa não é sua e que o outro não está certo. No fundo, no fundo... ele sabe que está errado. Mas ele vai bater o pé, vai esbravejar e vai te ameçar com o fantasma do término. É nessa hora que você tem que ser forte e resistir ao medo desse fantasma. Não abaixe a cabeça, ELE ESTÁ ERRADO, e você não tem culpa.

Se tudo isso resultar num término, não se desespere. Lateja sim, arde na alma, mas você tem que ser forte. A verdade é uma só - se ele te deixou por uma infantilidade, é porque mais dia menos dia ele ia te deixar. Porque ele é uma pessoa que não reconhece a riqueza de se relacionar, a riqueza da entrega, e nem que ele não pode culpar os outros pelos problemas dele para sempre. E se com você, que deu todas as chances do mundo, deu errado... vai ser dificil encontrar alguém que o aguente. Pessoas assim são sanguessugas que se relacionam com outros para sugar, e não completar. Um dia seu estoque de energia e amor próprio ia acabar. Antes se livrar desse sanguessuga agora, do que quando você não tiver mais nada na alma.

O tempo ameniza a dor, mas nem sempre ela desaparece. O ditado é claro: o que não te mata te deixa mais forte. É você que tem que escolher entre você mesma(o) e um namoro de merda.

 

Para um coração quebrado, deixo o carinho do trecho de uma música:

'Da janela ao corredor, 20 passos
Um cigarro, a mesma cor,
Um dia pra gastar
Quantas portas pra fechar, lavar o cheiro e o gosto
Foi sem hora pra voltar...' ♫
(Agridoce - 20 Passos)

Muitas portas para fechar, para lavar o cheiro e o gosto, e as memórias de quem não merece em nossa vida ficar...

Jakisses!

*As fotos não são de minha autoria, e não sei quais são suas fontes.

A polêmica de Nicole Bahls - O limite que o "Pânico" desconhece

Hey pitchuletes amadinhas. Hoje quero deixar meu depoimento sobre uma polêmica que me enojou.

Infelizmente, não tem como ficar neutro em relação ao acontecido com Nicole Bahls no dia 11/04, referente sua polêmica com Gerald Thomas (se você não sabe o que aconteceu, clique aqui). O que mais me assusta não foi o ocorrido em si, mas a audácia do Programa Pânico em defender  uma violência contra o corpo feminino. Emílio Surita gritou aos quatro ventos que não estavam apoiando nenhum tipo de violência, mas ao encarar uma agressão sexual como brincadeira, sendo que a mesma não foi permitida pela vítima, é culpabilizá-la, uma degradante e costumeira atitude da sociedade em relação às mulheres: a de culpá-las pela violência sexual. Aposto toda a minha credibilidade que, se ocorresse o mesmo com Sabrina Sato ou até com a esposa do próprio Emílio, o ocorrido seria encarado de forma diferente (com direito a B.O. e processo).

(Fonte da Foto: Uol)

Mas qual a diferença de Nicole Bahls e Anne Luyet (Pepela)? O desrespeito pode ocorrer com Nicole porque ela é gostosa e anda por aí de vestidinho curto. Porque ela é ex panicat e já saiu pelada na revista, e isso a pré define como vagabunda. Porque o sobrenome dela lembra SACO (TESTÍCULO) em inglês, e isso a banaliza e sexualiza. Porque o Pânico é um programa de humor (do qual Pepela não é integrante) e isso dá livre acesso da mão de famosos às prexecas das belas moças de bunda de fora. Foi o que Gerald Thomas argumentou quando questionado. Ele disse que, claro, a culpa era DELA. Nicole chegou semi nua, rebolando, porque mulher não é objeto mas Nicole se comporta como tal. 

É na argumentação de  Gerald que todo o circo defensivo armado pelo Pânico cai por terra. Diferente da "brincadeira" que o Pânico alegou ser, Gerald Thomas disse que meteu a mão mesmo porque Nicole facilitou.

É esse o limite que tanto os machistas como o Pânico desconhece. Eu não estou aqui pra julgar panicat, biquine nem bunda de fora. O corpo de cada mulher é dela, e se ela quiser vender a imagem dele, tem todo o direito. Mas de vestidinho curto, semi nua, de biquine ou PELADA, o corpo continua sendo da Mulher, e homem NENHUM tem livre acesso a ele SEM a permissão da mesma. Nicole podia estar arreganhando a bunda em cima da mesa, que Gerald Thomas não tinha o direito de tocá-la. Preceitos morais de uma sociedade deturpada que culpabiliza a vítima das agressões sexuais tem que deixar de ser levados em conta. O corpo é da Nicole, e emprego nem brincadeira nenhuma diminui a gravidade do crime cometido pelo diretor. 

Sabemos muito bem que o Pânico tem mania de diminuir as mulheres, expondo-as como objetos sexuais. Se as mesmas permitem, é problema delas. Mas vendo a Nicole ofendida e confusa, sem saber se podia se defender, e sendo influenciada por uma cúlpula machista a não se demonstrar horrorizada e levar na brincadeira me deu nojo. Nojo principalmente da forma como Emílio Surita colocou Renatinha contra a parede para que a mesma se sentisse culpada também de achar errado um homem meter a mão no orgão sexual feminino de uma mulher sem permissão. O corpo é da pessoa que o possui, e o limite é ditado por ela. Brincadeira nenhuma justifica uma agressão. E não há matéria sensacionalista nenhuma que vai me fazer encarar o ocorrido como brincadeira, e nem achar normal já que Nicole Bahls é taxada de vagabunda graças a um programinha de merda como esse.

Ao Pânico na Band e à Emílio Surita, meu sincero FODA-SE. Espero de coração que um dia SEU corpo seja violado para que você entenda de uma vez que brincadeiras tem limite. Um limite que o Pânico nojentamente desconhece.